Psiholoģiskās vardarbības atmaskošana

Pirms dažiem gadiem es dzīvoju ar cilvēkiem, kas ir diezgan jaunāki par mani. Ja nebūtu pieņemts lēmums atgriezties skolā, varbūt es nebūtu bijis saskarsme ar viņiem. Viņi bija starp manu paaudzi un maniem bērniem. Tā pievērsa manu uzmanību, jo īpaši meitenēm, kā viņi iegremdē autentiskās psiholoģiskās vardarbības attiecībās, to neuzskatot. Tas, kā viņš elpoja savu nākotni?

Viņi man teica, kā viņi apgalvoja un "strīdējās" ar saviem partneriem: runu, kurai vienmēr bija līdzīga struktūra. Lai sāktu, viņi izskaidroja savas dusmas iemeslu, kā viņi sasniedza robežas, un Viņi pabeidza stāstu ar kāda veida vainas sajūtu "ir tas, ka man ir ļoti slikta temperaments", "nabadzīgie nav daudz darījuši ...".

Ja es saku patiesību, kad es dzirdēju viņu stāstus, es saplēstu. Viņi atspoguļoja to, ko meitene nevajadzētu pielikt. Viņi atvainojās par visu, pat ja viņi nepiekrita saņemtajai ārstēšanai un vai viņi to auksti pārdomāja ar nevienu pamatojumu..

Es redzēju, ka viņi ierodas dažos rītos ar skumjām acīm, bet pārējā laikā viņi pastāstīja par anekdotu vairāk par to, kas notika, līdz izsaka visu, kas viņus traucēja. Tas bija tik acīmredzams, ka tas nebija mīlestības meitenes seja. Tas bija atkarīgas un toksiskas attiecības psiholoģiska vardarbība.

Un es domāju, vai mēs nevaram kaut ko darīt, lai brīdinātu viņu? Vai katram ir jāsaskaras ar savām acīm un cieš no briesmīgajām vardarbības sekām, lai tiešām apzinātos? Šeit es atstāju viņiem vai tiem, kas var būt noderīgi, meitenes, drauga, kurš mazliet mazliet iegremdējās psiholoģiskās vardarbības sajūgos, liecība, tikko to uztverot, līdz "gandrīz" bija par vēlu.

Reāls psiholoģiskas vardarbības gadījums

"Varbūt man bija jāapzinās (nevainīgs prāts), ka, kamēr es mēģināju justies gaisā, ko es elpoju, man bija kāds daudz pieredzējušāks par mani, vecāks un pieredzējis. Viņš ar lielu interesi novēroja visu situāciju, tiklīdz es biju informēts par sirdsdarbību, kas ir neaizsargāta.

Es ļāvu sevi "iemīlēties" vai "apburt" ar spoku, kas manā pasākumā ir tērpušies vilinošā lapā. Es to neredzēju, to neatklāju, tajā laikā mēs nezinājām psiholoģisko vardarbību. Es nevarēju atvērt acis, kamēr nebija par vēlu. Es tikai gribēju justies sevi un dzīvot manā dēls bērnībā, ko es domāju, ka būtu ideāls, „laimīgās ģimenes” ietvaros, ko es vienmēr gribēju.

Kad man iestājās grūtniecība, cilvēks, kuru es patiešām sāku parādīties: lai mani slikti ārstētu, lai kliegtu uz mani, apvainotu mani un apstrīdētu jebkādas muļķības. Tas lika man justies sliktāk un nespēj gandrīz neko darīt. Kas es esmu bez viņa?

Viss kļuva sliktāks kā māte

Kad bērns piedzima, upe turpināja piesārņot sevi virzienā uz bezdibenis, pat mani uzbruka ar bērnu rokās. Kopš tā laika es sāku bēgt no konfrontācijām, no savām dusmām, viņš ļāva mani pārliecināt par "es atvainojos", dažas "atvainošanās" pēc katras tantruma, kas katru dienu kļuva biežāka. Es biju noķerti psiholoģiskās vardarbības slazdā. Vairumā gadījumu es jutos atbildīgs par konfrontācijām, vai es ar savu spēcīgo raksturu esmu vainīgs par visu? 

Viņš pārtrauca darbu un palīdzēja mājās. Ja viņš dzēra alu, viņš pats kļuva par velnu, verbāli uzbruka, pārspēja un lauza visus priekšmetus, kas bija viņa ceļā. Tomēr, Es joprojām saglabāju savu mērķi - laimīgu ģimeni. Diskusijām ir visi, es teicu sev.

Kad viņš apgalvoja, viņš to izvairījās, nebija iespējams, ka manā mājā bija arī kliedzieni un apvainojumi, piemēram, mana vecāku mājā. Sliktākais ir tas, ka attieksme, kas sāp, katru dienu neārstē un padziļinās.

Viņš sāka slikti izturēties pret mūsu dēlu, kad viņš bija 3 gadus vecs. Lai pazemotu viņu, kā viņš ar mani darīja, es biju viegls laupījums šai naidā, ko es jutu viņam. Es ienīstu, kāpēc? Es nekad nezināšu. Ja es zinu, es vienmēr esmu centies iegūt upuri. Bija skaidrs, ka viņš nav laimīgs.

Draugi bija ļoti svarīgi, lai atvērtu acis

Mazliet paplašināju savu sociālo loku, radīju draugus, lai gan tas jau bija diezgan hermētisks. Un es redzēju, Es sāku redzēt un viņi lika man redzēt, ka tās nav normālas diskusijas. Es beidzu savu pašcieņu.

Viņš nogalināja mani, lai strādātu mājās un ārpus tās, lai iegūtu naudu. Vasarā pēc deviņu vai desmit stundu apkalpošanas galdiem es dažas stundas aizbraucu ar saviem draugiem, lai mierinātu sevi starp viņu vārdiem un mīlestību. Tomēr, kad es ieradījos katru ziemu, es atgriezos savā cietumā un aizvien vairāk sapnis atkāpās..

Mans dēls bija trīs gadus vecs, un es biju pirms diviem gadiem, kad viņš mani neuzskatīja spogulī, viņš tikai paskatījās uz mani, es pazaudēju interesi par sagatavošanos. Ko? Es paskatījos neglīts un noguris. Es mēdzu sevi saukt par vecu vīrieti ar 30 gadu vecumu, viņš kliedza uz mani un nicināja mani sanāksmēs, kurās mēs apmeklējām kopā, nekas, ko viņš darīja, bija labs. Līdz brīdim, kad manas acis skumst, tāpat kā jūra tumšajā naktī kļūst tumšāka.

Es to uztveru kā brīdinājuma signālu, tas nebija plāns.

Apzinoties, ir vairāk uzsvērts satraukums

Es jutu, ka tā bija mana pilnīgā atbildība par savu izvēlēto dzīvi, un es gulēju par mūsu attiecībām ar visiem. Es attaisnoju un pat spēju pārliecināt citus, ka matu izkrišana bija hormonāla.

Kādu dienu kaut kas lauza, un mans ķermenis man teica, ka pietiek. Man bija trauksmes krīze, kas mani aizveda uz nāves durvīm, sajūtot, kā mans ķermenis mazliet palika maz. Vispirms es pārtraucu sajūtu pirkstus, tad rokas un kājas, seja, mēle, rokas, kājas ... un elpošana apstājās ar ritmu.

Es nevēlos, lai kāds būtu pilnībā informēts un redzētu jūsu ķermeņa apstāšanos, lai maz darbotos. Mani draugi mani aizveda uz medicīnas centru, un es paliku tajā naktī novērojumos mājās, es gulēju tur un viņš devās mājās kopā ar mūsu dēlu. Mazās pilsētas ārsts, būdams draugs, ir psihiatrs, un viņš ieteica man palikt drauga mājā pārējā nedēļas laikā, lai būtu mierīgs un atveseļojies..

Es iemācījos teikt nē

Tāpēc es sāku atveseļošanos, kas ilga 5 dienas, līdz es atgriezos mājās. Tur viņš bija, uz lieveņa, es aizgāju pa kāpnēm un viņu apsaucu: "Esmu jau atgriezies mājās, es jūtos daudz labāk" es teicu. Viņš mani noraidīja ar spiedienu, kas mani zaudēja. Viņš sāka kliegt mani, bet es neatceros viņa vārdus, es viņu nevarēju dzirdēt; tikai tas, ka mani šausmas, sitieni, vardarbība, kas iznāca no viņu žestiem un balss, baidījās no manis.

Man bija bail, par manu dēlu, par draugu, kurš mani pavadīja. Es tikko domāju, ka jūs domājat ar bailēm: aizbēgt! Ne, neņemot manu dēlu, kurš bija jau piecus gadus vecs, es baidos, ka viņš viņam kaitēs, lai man kaitētu. Tas, ko es domāju, ka es to darīšu, lai atriebtos man. Es neko nedarīju!

Mēs aizbraucām no bailēm ar visiem kažokādu matiņiem, es neko nezinu. Kad mēs ieradāmies savā mājā, mēs visi klusējām. Drīz pēc ierašanās. Es devos uz terasi otrajā stāvā un redzēju to tur.

Un atkal viņš teica: "Es atvainojos"

Bet, vai jūs zināt? Tas bija pārāk vēlu, tas bija tikai no manis, no manas dvēseles: "NĒ! Es vairs to nevaru ņemt, tu mani nogalini! ". Es nolēmu izvairīties no psiholoģiskās vardarbības būrīša.

Es gribēju, lai viņš būtu laimīgs, jo viņš nebija apmierināts ar mani. Es lūdzu viņu meklēt laimi, un es arī viņam pateicu, ka es viņu ļoti mīlu. Pēc atdalīšanas viņš ir nosūtījis un nosūtījis tikai ziņas Vēlos mani nāvi, apvainojot mani un draudot atriebties kādu dienu par „pazemoto ciešanu”.

Nē, mēs nevēlamies to redzēt, tas sāp mums, kad tas ir tuvu, tas gan mūs, gan mani dēlu. Atdalīšana ir vienīgais veids, kā iegūt, kas man ir, mieru, man un īpaši manam dēlam. Es neļaus viņiem viņu kaitēt, pat ne manā dvēselē. Man ir pienākums kā mātei izglītot viņu tā, lai viņš nemaldinātu mīlestību un pazemošanu.

... jo kas mīl, tas nav psiholoģiski spīdzināts.

Ir ļaunprātīgi, kas neatstāj brūces uz ādas, bet dvēselē, emocionālā vardarbība neatstāj nekādas pēdas uz ādas, bet dvēselē ir dziļas brūces, kuras ir grūti novērst un dziedēt. Lasīt vairāk "