Maldināšana par dzīvi bez manis

Tāpat kā katru rītu, mana dzīve atkal sākas. Pēc nelielas pastaigas pa promenādi es nonākšu dušā un ieslēdzu aukstā ūdens krānu. Es palieku piecas minūtes, kamēr ledains ūdens noslīd manu seju un ceļo pa visu ķermeni. Es atstāju savu slapju kāju zīmi uz paklāja un Es parūpējos, lai nenokritu.

Es nospiežu nosūcēja pogu un, kamēr mans skaitlis mazliet tiek atspoguļots kā sapnis spoguļa rāmja spogulī, es cenšos sevi atpazīt attēlā, kas man vienmēr šķiet svešs. Es ļauju slīdēt un lēnām izplatīt eļļu starp ūdens pilieniem, kas uzvilkti manu ādu, neaizmirstot vienu centimetru, no pirkstiem līdz ausīm.

Mans skaitlis ir mazliet atspoguļots kā sapnis

Tad es dodos uz grims, sekojot soļiem pilnīgā kārtībā, it kā es izsolē gleznoju unikālu glezniecību. Pirmkārt, seja, koncentrējoties uz acīm ar tādu pašu dzīves izpausmi kā Modigliani, izceļot to mandeļu formu, izgriežot skropstas līdz bezgalībai un tālāk.

Es vienmēr apdari mutē, mīkstus un labi definētus, ar karmīnu, kas izceļas un izaicina dienas un sezonas gaismu. Matu frizūra un milimetra rīvēta labajā pusē, matu kopa, kas savākta aiz auss. Es beigu zobu tīrīšanu, diegu un skalošanu piecas minūtes.

Pēdējais punkts, divi smidzinātāji no manas iecienītākās smaržas katrā ausī, viens uz katru plaukstu, otrs starp augšstilbiem.

"Amoralitātes būtība ir tendence izdarīt izņēmumu ar sevi"

-Jane Addams-

Es eju uz istabu, kas joprojām ir kails un basām kājām uz parketa, padarot tādu pašu troksni kā mans kaķis. Es atveru garderobi un vēroju savu kolekciju, kas pārsvarā joprojām ir marķēta. Es izvēlos apakšveļu, vienmēr kombinē, un es viegli atstāju apģērbu uz manas ādas vēl spilgti un slapji.

Es atveru ledusskapi un pagatavoju sezonas dārzeņu un augļu sulu, dzert mazliet un sakarsē tasi zaļās tējas. Es izvēlos pāris augstpapēžu kurpes, es nēsāju viens no maniem smaragda kolekcijas gredzeniem uz kreisās rokas vidējā pirksta. Man nepatīk, ka to redzu kopā ar to, kas ir precējies labajā rokā.

Es paķeru savu portfeli, dodos uz autostāvvietu, apsēsties aromātiskajā un spīdīgajā manas zilās bentley burbulīšā, izrāde "Barcarolle" no Offenbach skaņas, un es dodos uz biroju vēl vienu dienu. Dažreiz pirms aiziešanas Es aizmirstu, ka mana vīra piezīme mani atstāj katru rītu. Šādā gadījumā es aicinu tīrīšanas meiteni to atvērt, es gribu, lai tas tiktu slēgts, kad es ieradīšos. Visu savu dzīvi esmu bijis neveikls, pat dumjās detaļās, pat svarīgās detaļās.

Kad es ieiet birojā, es savu dzīvi novietoju uz ikdienas pulksteņa

Es ierastos pie sava biroja, no reģistratūras līdz galda rindai, kas ved uz manu biroju, aizvien vairāk kustību seko katrs mans solis: es pamanīju, kā katrs darbinieks ļoti taisni savā krēslā, ar sejām joprojām izkaisīti par to toni, kas dod miega trūkumu. Viņi mani sagaida ar smaidu, kurā es vienmēr novērtēju spriedzi un bailes, kas liek man justies spēcīgi un justies nožēlojami.

Mana darba diena vienmēr ir jāveic tādā pašā veidā, manā veidā, ar maniem ritmiem, ļoti efektīvā un izšķirošā veidā, bez kļūdām, pretējā gadījumā es dusmojos un mana aukstā asinīs sāk vārīties, es pat varu atlaist strādnieku.

"Gandrīz visi no mums meklē mieru un brīvību; bet tikai dažiem no mums ir entuziasms, ka ir domas, jūtas un darbības, kas noved pie miera un laimes.

-Aldous Huxley-

Atgriežoties mājās, ielej sev glāzi vīna un dūmu pāris cigārus uz terases, kamēr es skatos pilsētas augstāko ēku gaismu., zem manas. Mans vīrs meklē mani un hugs mani, es jūtos slikti, kad viņš dara, es ceru uz nedēļas nogali, kurā "darba jautājumos" man jāatrodas, lai es tiešām atrastu savu mīļāko rokās.

Nekas neļauj man justies slikti, absolūti neko, tikai dažreiz, kad es redzu, ka cilvēks smaida kaut ko, kas manī šķīst, jo es nezinu, kad vai kāpēc es aizmirsu šo žestu. Dažreiz, tāpat kā tagad, es nokļūtu spoguļa priekšā un mēģinu smaidīt, bet tas ir tad Es drupinājos, jo tas nav mans, jo šīs emocijas ir groteskas skumjas.

Tikai tad, kad es redzu cilvēku smaidu, kaut kas no manis satiekas

Tāpēc, ka mani redzot, depersonalizēts pirms spoguļa, kad es domāju, ka tas ir es tikai esmu skaista, atjaunota fasāde, kas maskē ēku drupās, augļos, kas mākslīgi konservēti kamerā, kas izdalās sadalīšanās dēļ dzīvības trūkuma dēļ. Tas ir tikai tagad, kad es atklāju sevi neapbruņotu pirms manis un kurš grib mani lasīt, kad jūtos visneaizsargātākie un trauslākie.

Bet es vēlos, lai jūs to redzētu, es vēlos, lai jūs to zinātu, es vēlos to uzrakstīt, kliegt, rīt, tiklīdz es ieiet birojā - kungi, es neesmu neviens, es esmu miris, es dzīvoju bez savas dzīves! Es gribu to kliegt, iet ārā un ķēriens visiem, kas mani atrod mudināt viņus man pateikt, kā viņi ir laimīgi.

Divas asaras, tikai divas, nolieciet manus vaigus. Tad mani aptver mierīga telpa, un rodas jautājums, ka varbūt var arī veicināt atbildi uz pārējiem jautājumiem, vai tas nav princips, lai atrastu mani, kur es esmu??

Y Es tikai ceru, ka rīt, kad es pamodos, mana krūtis nebūs pilnībā aizvērta un turiet krāpšanos par mani, bloķējot mani sevī. Kā tas līdz šim ir paveicis, mani aizrauj un žalūzijas esot klusā dzīvē, kas mani sagrauj un bojā, liekot man aizmirst visu, kas tagad, es raudu, esmu uzrakstījis.

Narkissisms, kļūda, ka sevi uzskata par pārāk svarīgu Tāda toksiska sajūta, ka jārīkojas ar narcismu, kas tikai vēlas sevi izrādīt un augt, pirms citi ir diezgan nepanesami. Lasīt vairāk "