Mīlestībā ir tie, kas izmanto tikai palielināmo stiklu, ja tas ir spogulis

Ir tie, kas mīl, kuri darbojas gandrīz kā īsts snaiperis. Viena no tās visizplatītākajām stratēģijām ir palielināt pārī esošo palielināmo stiklu, lai norādītu uz defektiem, kļūdām un varbūtējiem vājajiem punktiem līdz tā atzīšanai. Tā ir gļēvļa paradigma, tā cilvēka, kurš nesaprot, ka mīlestībā ir nepieciešami vairāk kā glāzes..

Attiecībā uz emocionālajām attiecībām neviens nevar lidot ar absolūtas gudrības karogu. Lielākā daļa no mums ar vairākām sapņu un cerību kavalērijām ir aizbēguši vairāk nekā vienu reizi caur mums, mēs esam bojājušies pat neiespējamu mīlestību okeānā, kā arī gļēvju kaislību, tiem, kas neuzdrošinājās sniegt visu no bailēm vai ar vienkāršu nenoteiktību.

"Uzvedība ir spogulis, kurā katrs rāda savu tēlu"

-Goethe-

Tagad labi, Ir viena veida attiecības, kas parasti izraisa vairāk postošu nekā jebkurš cits, un tas ir, ja pāra loceklis - dažreiz pat abi - darbojas kā autentiski identitātes veidotāji. Tie ir tie profili, kas vērš uzmanību uz visu, kas viņiem nepatīk vai kas traucē pārim, lai atjaunotu, izsmieklu un kontrolētu laulāto. Viņi to dara tāpēc, ka viņi uzņemas zobus, kā viņi spēs veidot savu ievainoto pašcieņu.

Gandrīz, neapzinoties to, mēs esam iesprostoti kāmja ritenī, kur mūsu inercija mūs velk, atšķaida un nozvejo mūs ad eternum bīstamā nelaimes dinamikā. Dinamisks, kurā kas vienmēr nes rokā palielināmo stiklu, nespēj skatīties uz sevi spogulī, lai atklātu viņa grunts akas, viņa neskaidrības no nenobrieduma.

Mīlestības sarežģītā izdzīvošana: visu vainu ir otra persona

Howard Markman ir Denveras Universitātes psiholoģijas profesors un viens no pazīstamākajiem pētniekiem par attiecībām. Izdevniecības tirgū mums ir liels skaits viņa darbu, kas ar precīzu un oriģinālu ilustrē daudzas emocionālas problēmas, kas rodas kopējās un ikdienas dzīves ietvaros..

Viens no interesantākajiem Dr. Markmana skaidrojumiem ir tāds, ka lielākā daļa cilvēku, kas dodas uz pāriem, ir pārliecināti, ka visa atbildība par radītajām problēmām un nelaimi ir laulātais. Tāpat arī viņiem ir neveiksmīga cerība, ka terapeits sasniegs "dziedināšanu" vai, konkrētāk, "izārstēt", ka nepareiza rīcība, ko īsteno mūsu partneris. Ja tas būtu viņiem, un cik daudz reižu viņi sagaida no profesionāļa, tas ir tas, ka viņi sniedz partnerim iemeslu un izsauc konsultāciju, lai vilktu ausis par sliktu uzvedību.

Tagad labi, aiz pāris problēmas parasti nav garīgās veselības problēmas, bet parasti pastāv relāciju dinamikas problēma. Dinamika, ko viņi ir izveidojuši un uzstādījuši, ar kuriem tie saistīti.

Dr Howard Markman sūdzības, kas saistītas ar pāris, bieži vien ir saistītas arī ar zināmiem emocionālās izglītības un psiholoģisko prasmju trūkumiem. Tātad, Tas, ko viņš ierosina, ir tas, ka jau no agra vecuma skolu mācību programmās tiek aicināta konkrēta joma "Psihoeducācija".

Psihoedukcijas mērķis būtu sniegt mums stratēģijas, rīkus un prasmes, lai mēs varētu palīdzēt sev. Tāpēc tas būtu, iemācīties likt spoguli sev, lai noteiktu savas bailes, nedrošību un, kas nav mazāk svarīgi, atcelt visas stingras lomas un dzimumu shēmas, ko mums uzliek pati sabiedrība.

Mēs nevaram aizmirst, piemēram, par mīlestību, tur ir tie, kas ļāva viņus aizvest no šīm saliekamajām shēmām, pat mantojot no savām ģimenēm, kur ņemt to, kas tas ir "Labāk apturēt un sakopt ar mazliet vairāk", ka "ja viņš to nedara un otrs ir tas, ka viņš mani nemīl, un tāpēc es dusmīgs un es uzspiežu sevi, jo es komandu ..."

Būtībā būtu izveidot atbilstošas ​​cilvēka kvalitātes un pašizziņas pamatu, lai rūpētos par sevi un tādējādi panāktu mūsu labāko versiju un stiprās puses attiecībām.

Mīlestība neārstē, ja jūs sevi nemīl

Šajā bagātajā, sarežģītajā un vienmēr augošajā audos, kas veido emocionālas attiecības, vienmēr ir neliels konfliktu rezervuārs.. Tā kā tas nav negatīvs, tāpat kā vīruss, kas var izraisīt slimību, mums tas ir jāuzņemas kā dzinējs, kas ļaus mums labāk pazīt sevi, lai radītu daudz spēcīgāku saiti, izturīgāku audumu.

Mīlestība liek mums ticēt citiem un tādu pašu cieņu, kāda mums ir mūsu pašu.

-Mahatma Gandhi-

Konflikti izraisīja mūsu būtnes visjutīgākās šķiedras, mēs zinām, bet bieži vien mēs to darām, novietojot palielināmo stiklu uz otras paredzamajiem defektiem gandrīz obsesīvi, maldīgi. Mēs to darām, nezinot par mūsu „emocionālās atbildības kvotu”, reizēm to neapzinoties, Mēs pārvietojamies caur pasauli tik neapbruņotu un tik aukstu, ka viss, ko mēs gribam, ir, lai kāds būtu mūsu kleita, bezšuvju patvērums, otrā āda, kas spēj dziedēt katru brūci.

Tomēr mums ir jābūt skaidriem: šī formula nekad nedarbojas. Jo, kas arī darbojas kā "devējs", kurš tikai jūtas noderīgs, ja nepieciešams, ir nostiprināts pie atkarīgām attiecībām, uz šo kāmja riteni, par kuru mēs runājām sākumā, ja agrāk vai vēlāk mums pietrūks mūsu elpa, dzīve un cieņa. Jo, kas ir tikai tāds, kurš piedāvā, vienmēr dzīvos saskaņā ar šo prasīgo palielināmo stiklu, kas meklē pilnīgu pilnību, lai barotu tukšumus un citu cilvēku vajadzības. . Un kas vēl sliktāk, jūs nekad nejūtaties apmierināti.

Neļausim to pieļaut, visi nokļūsim spoguļa priekšā, lai atrastu sevi un mūsu pašcieņu. Neļaujiet sevi vilkt uz šo teritoriju, kur mīļotā nodeva ir paša nelaime.

Mīlestībai ir ierobežojums, un to sauc par cieņu, nevienam nevajadzētu zaudēt cieņu, jo mīlestība nav lūgta vai neticama, jo cieņai ir augsta cena un nekad nepieņems atlaides. Lasīt vairāk "