Apnicis ar savu partneri apstrīdēt parasto?

Pāris diskusijas ir neizbēgamas, bet tas nav iemesls, kāpēc viņi ir vairāk pieņemami. Vairāk, ja diskusijas iemesli vienmēr ir vienādi. Atkal un atkal Pārsteidzošs, vai ne? Vai esat noguris, strīdējoties ar savu partneri par parasto? Vai tas jau nav bijis skaidrs? Ar laiku, kad jūs jau esat izgājis cauri šim punktam ...

Labā ziņa ir tā, ka mēs varam panākt vienošanos, kas aptur laiku, kādu mēs veltām kādam konkrētam jautājumam, bet tas notiek, lai noteiktu problēmas cēloni. No otras puses, daudzas reizes tā nav īpaša problēma, bet gan vispārēja apspriešana. Šajā gadījumā stratēģija pieejai šai problēmai ir atšķirīga, jo parasti ir citi iemesli, piemēram, jauda pārī, kas veicina konfrontāciju..

"Tāpat kā saziņa ir vissvarīgākais attiecību elements, diskusijas var būt visvājākā daļa".

-John Gray, iekšā Vīrieši ir no Marsa un sievietes ir no Venus-

Izglītības modelis, kas balstīts uz relāciju nesaskaņām

Viens no galvenajiem iemesliem, kāpēc vairāki pāri atkal un atkal iebilst, ir tāpēc, ka viņi to uzzināja no saviem vecākiem; neapspriest, bet tāpēc, ka nav iespējams pārvarēt konfliktus kā pāris. Tuvojoties, viņi arī iemācījās izmantot stratēģijas, lai diskusija tiktu precīzi saglabāta laika gaitā. Viena no šīm stratēģijām ir argumentu pārstrāde: atkārtojiet tos atkal un atkal ar dažādiem vārdiem, dodot sajūtu, ka vienmēr ir jauna informācija, kas palīdzēs.

Un tāpat kā viņu vecāki, izvilkuši šos argumentus katru reizi, kad viņi kaut ko izjauca, viņu bērni to dara ar saviem partneriem. Patiesībā, tas, kas tiek meklēts, ir pasludināt savas pozīcijas pārākumu, un neizprotot katras puses perspektīvu, lai panāktu abu pieņemto apņemšanos, kas kalpo, lai atjaunotu harmoniju.

Es domāju, Daudzi pāri apgalvo, ka viņi ir pielīdzinājuši relāciju nesaskaņas modeli. Šis modelis ir pretrunā idejai, ka ir iespējams sarunāties par konfliktu produktīvā veidā. Apakšā ir ļoti skaidrs vēstījums: attiecību problēmas ir nesavietojamas, un vienīgais veids, kā izkļūt no ceļa un pārvarēt vilšanos, ir iebiedēt otru vairāk, nekā otrs iebiedē. Tātad, līdz abas beidzas tik nogurušas un apgrūtinātas, ka tās apstājas ar pilnīgu izsīkumu, daudzas reizes pēc tam, kad patiesi aizmirsuši, kāpēc sākās diskusija.

Pirmkārt, risinājums ir noteikt, vai mūsu pāris diskusijās šis ietvars pastāv. Vai mēs atkal un atkal pārstrādājam tos pašus argumentus? Vai mūsu diskusijas ir līdzīgas mūsu vecāku diskusijām? Vai mēs zinām, kāpēc mēs tiešām apstrīdam? Vai mēs vienmēr argumentējam tos pašus pieprasījumus un protestus? Mēs automātiski reaģējam uz noteiktām situācijām, piemēram, pavasarī, un sākam apspriest bez papildu domām?

Tagad padomājiet par to, cik veselas ir jūsu vecāku attiecības, ja tas beidzās labi, ja viņi būtu laimīgi kā pāris. Ja jūs to nevēlaties, sāciet mainīt mikroshēmu un nokļūt pie idejas ir vēl viens veids, kā pārvarēt konfliktus kā pāris. Ir iespējams dzīvot bez iebildumiem ar savu partneri visu dienu, padarot sadursmes galu galā ar vienošanos, nevis ar pamieru, kas darbojas tikai līdz spēku atgūšanai, atgriežoties pie tā paša, kad enerģijas līmenis atkal ir augsts.

Ir iespējams panākt vienošanos, bet mums ir jāsāk, rīkojoties tā, it kā tas būtu iespējams, novēršot šo automātisko uzvedības modeli, pārplānojot reakcijas uz trigeriem, kas jums ir jāidentificē. Šajā ziņā, jums ir jāattīsta attieksme, ka lielākā daļa atšķirību jūsu attiecībās ir savienojamas.

"Tas nav tas, ko mēs saka, bet kā mēs to sakām".

-John Gray, iekšā Vīrieši ir no Marsa un sievietes ir no Venus

Pašaizsardzība, ja jūtaties neaizsargāti, apspriežoties ar savu partneri

Dusmīgs pret otru ir arī veids, kā sevi pasargāt, it īpaši, ja mēs jūtamies uzbrukumā un neaizsargāti. Šī reakcija notiek tādā mērā, ka mēs jūtamies apdraudēti vai uzbrūk, kas liek mums cīnīties un mēģināt uzvarēt cīņā, lai izvairītos no sevi pakļaušanas.

Un tas ir, Pārāk bieži mēs esam atkarīgi no mūsu partneru viedokļa un vērtējuma. Tātad, ja citi uzdod mūsu kompetenci, mūsu inteliģenci vai mūsu spēku, mēs uzskatām, ka mūsu pašapziņa ir nopietni apdraudēta, tas ir, mēs jūtamies neaizsargāti. Tāpēc mēs jūtam nepieciešamību sevi aizstāvēt, jo tas imunizē ievainojamības jūtas.

No otras puses, kad mēs cenšamies sevi aizstāvēt šādā veidā, mums ir parasta pabeigt uzbrūk otram vietās, kur tā ir visneaizsargātākā, vainojot viņu par mūsu problēmām un nenovērtējot kaitējumu, ko mēs varam izraisīt ar to, ko mēs viņu apsūdzam. Un tas, kas reiz bija bailes, tagad var būt varas un spēka sajūta, pateicoties adrenalīna pieaugumam, kas var būt šīs attieksmes pastiprinājums, kas ir tik indīgs ilgtermiņā..

Šajos apstākļos, kad dusmas rodas ļoti viegli, mēs parasti aizmirstam klausīties otru. Atcerieties, ka mēs cenšamies sevi aizstāvēt. Risinājums ir iemācīties sevi apstiprināt, stiprināt savu ego bez jebkādas kondicionēšanas, un meklējiet mūsu pašu izaugsmes un personīgās bagātības ceļu, pieņemot sevi bez nosacījumiem, ar mūsu pašu trūkumiem.

Daudzas reizes mēs iebilstam par mūsu pašu jautājumiem, kurus mēs redzam citā. Bet, ja mēs spēsim sevi pieņemt un būt labvēlīgiem, līdzjūtīgiem un saprotamiem, paši sevi piedot, mēs varēsim arī izturēties pret otru tādā pašā veidā. Risinājums ietver arī citas perspektīvas meklēšanu ar empātiju un sapratni. Pārējās situācijas identificēšana, lai gan atšķiras no paša, palīdzēs mazināt dusmas un palīdzēt mums kontrolēt.

"Es atcerējos tūkstošus dusmīgo lietu, ko mēs esam izgājuši cauri, un ļaujiet solidaritātei atgūt spēku. Kāds būtu manis teiktā kaitējums, lai kaitētu mūsu vēsturei, atstājot pārāk daudz vietas sliktajām jūtām; sliktas jūtas ir neizbēgamas, būtisks ir to ierobežojums..

-Elena Ferrante, Pazudusi meitene-

Diskutējot ar savu partneri, pastāv nesakritības

Diskutējot ar savu partneri, ir zināmas atšķirības, ka, pēc savas būtības vai ideoloģijas, vienkārši nevar atrisināt. Šīs neatrisinātās neatbilstības var pielāgot vai pat piekrist, bet tas nepadara tās saderīgas.

Problēma ir tā, ka šo attālumu ir grūti saīsināt, un, lai gan tiek darīts viss, ir grūti rast problēmas. Jo, pat ja mēs zinām, ka atšķirības pastāv, neracionālā veidā mēs izjūtam draudus, ko apdraud šīs domstarpības. Faktiski, argumentējot ar pāru ideoloģisku vai personisku iemeslu dēļ, parasti ir pašpārliecināšanās un sacelšanās pret otras puses radītu atsvešinātības sajūtu..

Risinājums, lai pārvarētu šīs nesaskaņotās atšķirības, apspriežot ar savu partneri, neatkarīgi no to būtības ir identificēt un vienkārši izslēgt tās no sarunas. Tas ir, mums ir jācenšas novērtēt un ievērot šīs nemainīgās atšķirības. Ir jākoncentrējas uz punktiem, kur ir iespējams panākt vienošanos, nejūtoties, ka otras pārliecības vai viņu būtības draudi viņu paša pārliecībai un būtnei..

Kā diskutēt bez cīņas Vai ir iespējams apstrīdēt bez cīņas? Apspriešana bez cīņām, turklāt iespējama, ir ļoti veselīga gan sev, gan attiecībām ar otru personu. Lasīt vairāk "