Kā strīdēties ar savu partneri konstruktīvi 8 padomi

Pāris diskusijas ir praktiski neizbēgamas. Agrāk vai vēlāk romantiskās attiecībās ir brīži, kad pastāv interešu konflikti vai cerības, vai rodas pārpratumi..

Tātad problēma nav tā, vai apstrīdēt vai nē, bet kā to darīt. Šajā rakstā mēs redzēsim dažus galvenās idejas par to, kā apspriesties ar savu partneri pēc iespējas konstruktīvākā veidā.

• Saistīts raksts: "Kā zināt, kad iet uz pāru terapiju? 5 pārliecinoši iemesli"

Kā apspriesties ar savu partneri, kas pārvalda komunikāciju labi

Ir skaidrs, ka diskusijas ir bieži, un praktiski ikviens no tiem ir izgājis. Tomēr ir arī taisnība, ka mēs mēdzam saistīt vārdu "diskusija" ar brīnišķīgiem dusmām, kurās divi vai vairāki cilvēki kliedz un izsaka savu neapmierinātību, lai gan tas tā nav..

Patiesībā diskusija nozīmē tikai problēmas risināšanu un iemeslus, kas saistīti ar diviem risinājumiem, neatkarīgi no tā, vai ir dusmas sajūtas vai ne.

Protams, jo personīgākās un intīmākās personiskās attiecības, jo delikātākas ir diskusijas, tāpēc ir ērti zināt, kā to pārvaldīt. Un pāris ir viens no tā piemēriem.

Tātad, apskatīsim vairākus padomus par to, kā konstruktīvi strīdēties ar savu partneri konfliktu risināšanai, izmantojot dialogu.

1. Noteikt ārstējamo pamatproblēmu

Šis ir pirmais solis, kas nepieciešams konstruktīvai diskusijai. Tas ir kaut kas, kas jādara starp abiem pāra locekļiem, un tas palīdz iegūt diskusiju uz ceļa un dot rīkus neļaujiet priekšmetam mainīties.

2. Saskarieties ar diskusiju kā komunikatīvu jautājumu

Ir tie, kas kārdina pārvērst diskusijas par cīņu, kurā viņiem ir jābūt uzvarētājiem un zaudētājiem. Šī frontistiskā loģika ir pilnīgi pretrunā konstruktīvo diskusiju būtībai, kas tiek uztverta kā komunikatīva parādība.

3. Atšķirt jūtas no faktiem

Ir svarīgi, lai mīlošās attiecībās jūs nošķirat to, ko jūs jūtaties un ko jūs darāt otru var uzzināt tikai otrā no objektīviem faktiem.

Tādējādi, ja diskusijā ir sūdzības par to, cik slikti jūs jūtaties noteiktos apstākļos, kas saistīti ar mīlestības dzīvi, jums ir jāsaprot, ka tas pats par sevi nav kaut kas, ko otra persona ir darījusi. Tas, ko var izturēt, piešķirot atbildību, ir tas, ko ir paveicis otrs cilvēks un kas ir spējis veicināt šo emociju rašanos.

• Varbūt jūs interesē: "4 mīlestības veidi: kādas ir dažādas mīlestības formas?"

4. Jums jāzina, kā izmantot pauzes

Laikā, kad šķiet, ka daži no pāru diskusijās iesaistītajiem cilvēkiem sāk justies neapmierināti un dusmīgi, mums ir jāatstāj īss pauze, kas palīdz samazināt toņu un atpūsties. To var skaidri paziņot, jo ir pilnīgi pamatots iemesls atlikt argumentu apmaiņu uz dažām minūtēm vai sekundēm..

5. Nelietojiet vecus konfliktus

Vēl viens jautājums bija saistīts ar atteikšanos no diskusijām kā kontekstiem, kuros "pārvarēt" otru atteikums izmantot šos momentus, lai izspiestu un vēlaties apsūdzēt otru par jebkuru jautājumu, kas nav būtisks, izmantojot kādu attaisnojumu.

Jebkurš mēģinājums mainīt priekšmetu, lai izceltu vecās personīgās strīdus, būtu jāuzskata par sarkanu karogu, kas pats par sevi nav iemesls sniegt paskaidrojumus par šo tematu un novirzīt diskusiju uz tēmu.

6. Nepārtrauciet

Kaut kas tik vienkārši, cik svarīgi. Ja šis princips netiek ievērots, protams, palielināsies balss tonis, arī mainot personiskās iesaistīšanās veidu, kas tiek drukāts uz diskusiju un ievadot konkurences loģiku, lai kļūtu par pēdējo vārdu.

7. Pārfrāzējiet to, ko citi saka

Galvenajos brīžos, kad abi no jums ir atklājuši savas pamatidejas, ir labi mēģināt izskaidrot ar saviem vārdiem, ko otra teica. Tas kalpo gan, lai parādītu cieņu pret citu idejām, gan palīdzētu labāk izprast otru personu, dodot viņiem iespēju labot mūs.

8. Praktiskums

Pārmērības, kas saistītas ar dusmām un dusmām, nav vienīgā problēma, kas novēršama pāris argumentā. Arī, pastāv risks, ka viena no iesaistītajām pusēm nesaka visu, ko viņi domā Attiecībā uz šo jautājumu, vai nu nedrošības, vai pasīvās-agresīvas attieksmes dēļ.

Bibliogrāfiskās atsauces:

• Harvey, J. H., Ormarzu, J. (1997). "Apzinoties ciešās attiecības". Personības un sociālās psiholoģijas apskats. 1: pp. 223 - 239.
• Tennov, Dorothy (1979). Mīlestība un limerence: pieredze mīlestībā. Ņujorka: Steins un diena.
• Townsend, J. (1998). "Ko sievietes vēlas, ko vēlas vīrieši" Oxford University Press, Apvienotā Karaliste.