Paradoksāla komunikācija 6 atslēgas to izpratnei

Kāpēc mēs dažreiz sakām „jā”, kad mēs domājam par pārsteidzošu nē?? Kāpēc mēs vēlamies klusēt un neko neteikt, ja patiesībā mums ir ļoti skaidrs, ko mēs vēlamies? Kāds mehānisms ir šo situāciju pamatā? Paradoksāla komunikācija ir atbildīga.

Ar katru dienu mēs atrodamies daudzās attiecībās. Tāpēc bāze un tajā pašā laikā, cilvēku komunikācijas mērķis ir saprast viens otru. Vai to ir tik grūti iegūt?

Jā, bet ne, un tieši pretēji

Attiecības, ko mēs uzturam ar citiem, lielā mērā nosaka tas, kā mēs sazināmies. Tātad nepietiekami izteiktie pieņēmumi, pieņēmumi, maldi vai neskaidrības nesniedz labus draugus ar komunikatīvu skaidrību.

Jo īpaši, Paradoksāla saziņa ir pretruna, kas izriet no pareizas atskaitīšanas no vienādām telpām. Lai gan tas var šķist kā mīkla, ar šo piemēru starp māti un meitu sarunāsiet to pilnīgi:

• "Medus, palīdziet man iestatīt galdu"
• "Mamma, es domāju, ka labāk es neapmeklēšu ģimenes maltīti. Es gribētu iet kopā ar draugu pie filmām, labi? "
• "Nu, jūs redzēsiet ..."

Lai gan mātes gribas dēļ viņas meita paliek pusdienās, viņas vārdi atstāj savu lēmumu meitai. Māte uzskata, ka viena lieta, saka pretējais, un viņas meitai ir jāsecina, ka viņa vēlas, lai viņa paliktu. Tajā radīsies šaubas par to, ka viņa mātes slēpta nodoma vai tā ir pieķeršanās saturam. Dariet visu, ko darīsiet, ietekmējot jūsu māti, radot izmaiņas attiecībās. Tas ir paradoksālas komunikācijas piemērs.

Lai mātes atbilde būtu saderīga ar to, ko viņa vēlas, viņai bija jāizsaka:

• "Nē." Jūs labāk palikt šeit, ēdat kopā ar mums un jūs aiziet vēl vienu dienu kopā ar savu draugu pie filmām..

Tāpat kā šajā gadījumā, ir daudz vairāk, kas tiek ražoti mūsu ikdienā un par kuriem mēs diez vai apzināmies. Ir skaidrs, ka ne tikai ziņojuma saturs, kuru vēlaties nodot lietām, bet arī aiz tā.

Paradoksu raksturo neskaidrība

"Apmieriniet mani ar saviem paskaidrojumiem", bet "sakiet man, ko jūs sakāt, nekas mani nomierinās". Viena lieta un otrs.

Paradoksāla komunikācija balstās uz dažādiem veidiem, kā mēs varam interpretēt to pašu ziņojumu. Mēs šaubāmies par otras personas nodomiem un mēs izvēlējāmies interpretēt, ko tas mums saka tādā veidā, kas mums vislabāk atbilst, vai ka mēs domājam, ka tas nozīmē.

Svarīgi ir tas, ka šis izskaidrojums, ko mēs izveidojām, nesakrīt ar to, ko otrs vēlas mums nosūtīt. Vai jā. Ir neskaidrības, neskaidrības un pārpratumi.

Jo konkrētāks ir tas, ko mēs vēlamies nosūtīt, jo mazāk vietas mēs atstāsim neskaidrības un lielāku komunikatīvo kvalitāti, kas mums būs ar citiem.

Watzlawich pārpratuma loģika

Paul Watzlawick bija Austrijas teorētiķis un psihologs, kurš kļuva par atsauci psihoterapijas jomā. Viņu pētījumi mēģināja izskaidrot, kāpēc dažreiz ir tik grūti sasniegt metakomunikāciju un tik vienkārši, ka tas ir pretējs: ignorēt. Lai to saprastu, ir labi zināt viņa 5 cilvēku komunikācijas aksiomas:

• Nav iespējams sazināties: Saziņa vienmēr notiek, jo tiek nosūtīts vismaz ziņojums, kuru nevēlaties sazināties. Klusums ir arī komunikācija.
• Visiem sakariem ir satura līmenis (kāds) un attiecību līmenis (kā).
• Attiecības raksturs ir atkarīgs no tā, cik lielā mērā dalībnieki veic sakaru secības starp tām: komunikatīvais process ir atgriezeniskās saites sistēma, ģenerators un uztvērējs.
• Cilvēka komunikācija ietver divus nosacījumus: ciparu līmenī un analogā līmenī. Abos turpmāk mēs padziļināsim.
• Komunikācijas apmaiņa var būt gan simetriska, gan papildinoša: atkarībā no tā, vai attiecībās pastāv vienlīdzība.

Cilvēka komunikācija ietver divas modalitātes

Par Watzlawick ir divu veidu valodas, lai izteiktu to pašu saturu: analogais un digitālais līmenis.

• Digitālais līmenis: kas ir teikts. Tas attiecas uz paša ziņojuma saturu, saprotamu, tiešu un to nav nepieciešams tulkot. Kad tā saka "Man vajag vairāk mīlestības", "Es esmu ļoti laimīgs", "Es vēlos, lai jūs mani vērtētu". Tur interpretācijas neatbilst. Nozīme un parakstītājs sakrīt.
• Analogais līmenis: kas īsti domāts. Kāds ir šo vārdu nolūks vai fons? Tas nozīmē augstāku secinājumu līmeni.

Iepriekšējā piemērā māte pārraida savu meitu šajos divos valodu veidos:

• Digitālais līmenis: "jūs nolemjat, vai palikt pusdienām vai dodaties uz filmām"
• Analogais līmenis: "tu paliek šeit, jo jūs gatavojaties darīt to, ko jūsu māte jums saka".

Dubultās saites teorija

Tādā pašā veidā, kā šie divi līmeņi var atbilst, tie var arī būt pretrunā. Valoda un vārdi paši par sevi nav divējādas nozīmes, bet mēs esam tie, kas to piešķir tiem. 

Autori, piemēram, Batesons, Džeksons, Halejs un Vīlande, turpināja ienirt šo parādību un runāja par divkāršas saiknes esamību: paradokss radīja pretrunas. Viņi pētīja šāda veida paradoksālu komunikāciju pacientiem, kuriem diagnosticēta šizofrēnija.

Pētot rezultātus, viņi mēģināja izskaidrot, kā ģimenes konteksts un komunikācija ietekmē šāda veida patoloģijas izskatu un uzturēšanu.. Viņi definēja divkāršo saiti kā slimības attiecības, kam ir šādas īpašības un īpašības:

• Tas notiek, kad notiek liela intensitātes vai emocionāla uzlāde.
• Ir paradoksāla komunikācija: vienlaikus tiek izdoti divi pretrunīgi ziņojumi. Lielāko daļu laika - vienu mutiski un otru mutiski. Tas ir divu iepriekšējo līmeņu (analogā un digitālā) neatbilstības rezultāts..
• Pastāv spēka attiecības starp to, kas izsniedz ziņojumu un kurš to saņem. Persona, kas izsniedz ziņu, neļauj otram atšifrēt un runāt par pretrunu. Turklāt tas neatstāj jums iespēju rīkoties. Lai ko jūs darītu, tas ir nozvejots slazdā.

Batesons ilustrēja divkāršo saikni ar ļoti stāstošu piemēru. Viņš izmantoja ģimeni, kurā vecākais brālis nepārtraukti izsmiek bērnu, kurš arī ir ļoti kautrīgs bērns.

Smieklība sasniedz tādu punktu, ka mazais zēns izsmiek vilties un impotenci, kad sajūta ir nicināta. Sekas ir tādas, ka brālis viņu nemierina, bet vecāki soda mazo par kliegšanu.

Šajā situācijā bērns saņem divus pilnīgi pretrunīgus ziņojumus. No vienas puses, viņam ir jāizsaka savas jūtas, lai tās tiktu pieņemtas (nav izsmietas). No otras puses, jūs nedrīkstat to darīt vienlīdz pieņemami (ja jūs tos parādāt, sekas jums nodara kaitējumu). Ar kuru no viņiem viņš paliek??

Autori secināja, ka dubultā saistība ir disfunkcionāla un nelīdzsvarota komunikācijas forma, kas traucē un sajauc cilvēkus. Temats nezina, ko sagaidīt, un tas noved pie virknes iespējamu traucējumu un grūtību attiecībās ar citiem un sevī.

Kā mēs redzam, mums apkārt ir paradoksālas komunikācijas un dubultās saites. Piemēram, ja mēs atrodam zīmi, kas saka: "Neatlasa šo", kāds, kas jūs brīdina "būt spontānākam" vai "nav tik paklausīgs". Viņi visi meklē pretrunīgas atbildes attiecībā uz to, ko viņi reklamē.

Mēs iesakām šo video izrakstu, kas pieder Ken Loach filmai Family Life (1971). Tajā jūs varat redzēt brīnišķīgu paradoksālas komunikācijas un divkāršas saiknes piemēru ģimenes kontekstā.

Paradoksāla komunikācija kā konfliktu iemesls pāriem

Ja problēmas rodas mīlestības attiecībās, problēma parasti tiek konstatēta savstarpējās komunikācijas trūkumā. Tāpat kā ģimenes kontekstā, mēs arī nosūtām pretrunīgus ziņojumus par to, kā mēs jūtamies vai ko mēs vēlamies mūsu partnerim. 

• Sieviete: "Šodien man bija nogurdinoša darba diena. Pārāk bērni ir spēlējuši dzīvojamā istabā un redzējuši, kā viņi ir atstājuši visu!".
• Vīrs (domā): "Un ko viņš gribēs? Ja es tikko atgriezos mājās un arī es esmu ļoti noguris. Jūs nelūdzat man tīrīt istabu, vai ne? "
• Vīrs (saka): "Nu, jūs to tīrāt, vai ne? ".

Tas, kā vīrs reaģē uz sievu, atklāj. Viņš ne tikai pieņem, ka viņa sieva netieši lūdz viņu uzņemt istabu; bet tas viņa atbilde ir pilnīgi ārpus konteksta un robežojas ar rupjību.

Ērtāk būtu viņam uzdot viņam: "Vai vēlaties, lai es to pasūtītu? Es jums palīdzu? Kas jums ir nepieciešams?" Bet nolemj, ka viņu ticības augļi un iesakņojušies pieņēmumi, ka tās nolūks nav savākt.

Tas atspoguļo abus tās nepārprotami nepārraida savus nodomus. Turklāt paradoksālā komunikācija parasti nav kaut kas precīzs, bet tam ir sniegapika efekts. Tas parasti tiek vilkts no sarunas uz sarunu un var kļūt hronisks attiecībās.

Terapeita kopīgajās intervijās jūs varat redzēt, kā pāris satricina ar žestiem un emitē agresīvu kritiku, tajā pašā laikā, ka slēpj tās naidīgumu ar valodu, kas šķiet sirsnīga vai otrādi.

Paradoksu identificēšana palīdz reizēm lasīt otru, zināt, ko viņš domā, pat ja viņš klusē. Tomēr citos gadījumos, kad nav tik daudz vēlmju saprast, tas var radīt ļoti kaitīgas sekas attiecībām un svarīgiem konfliktiem. Mēs to pieprasām, lai sazinātos piemērotā veidā Pirmā lieta, kas mums jādara, ir saprast sevi.

"Diena, kad pārtraucat pieņemt pieņēmumus, jūs sazināsieties ar prasmēm un skaidrību, bez emocionāla indes".

-Miguel Ángel Ruiz-

Bibliogrāfija

• Watzlawick, P., Bavelas, B. un Džeksons, D. (2008). Cilvēka komunikācijas teorija. Ņujorka: Herder.
• Cejalvo, J. (2009). Personība no sistēmiskā viedokļa. J. A. Rīosā, personības, cilvēka brieduma un ģimenes kontekstā. Madride: CCS.
• Mucchielli, A. Komunikācijas psiholoģija; Paidós paziņojums, lpp. 115-117.

Kā izvairīties no kļūdām un pārpratumiem komunikācijā Dažas kļūdas, ko mēs darām, kad mēs runājam, var mūs nonākt haoss bez vēlēšanās. Efektīva komunikācija ir vieglāka nekā šķiet. Lasīt vairāk "