Meitene ar rokas aprocēm uz rokas

Kur sākt šo stāstu, mans stāsts. Kā iemācīt jums, ka man bija viss, un es to pazaudēju, nezinot kā. Kā padarīt jūs saprotamu, ka nav mana vaina, kas noticis, ka tas ir bijis jautājums par visu vai neko, par to, ka gribu būt mīlēts un izvairīties no tukšuma, ko es ikdienā jūtu. Jo jā, viņam bija viss, bet kaut kas, ko sauca par Personības traucējumiem, ir mazliet pazudis un kļuvis par meiteni ar rokas aprocēm..

Jūs, iespējams, nevarat saprast mani, lielākā daļa cilvēku to nedara. Ir ļoti grūti sevi novietot otras vietas vietā, kad otrs nerīkojas, nejūtas vai nedomā, kā lielākā daļa cilvēku. Bet es jums saku noslēpumu, pat ja mēs nedomājam vai nerīkosimies kā jūs, tas nenozīmē, ka mums nav jūtas.

Tagad es lūdzu jūs lasīt, klausīties mani un mēģināt sevi novietot manā vietā. Es vēlos jums pastāstīt savu stāstu, pat ja es nezinu, kad tā sākās vai beidzās. Es vēlos, lai jūs zinātu, kas šķiet garīgi, ja jums ir garīga slimība, un neviens jums nesaprot, atgriezties viss, ko jūs mēģinājāt izvairīties: vientulība un noraidīšana.

Starp jums un mani ir tikai viena atšķirības diagnoze. Bet šī etiķete kalpo, lai mani atbruņotu un lieku jums ticēt, ka tu esi labāks par mani.

Stāsts par meiteni ar aprocēm uz viņas rokas

Kā jau teicu, es precīzi nezinu, kad viss sākās, lai gan es domāju, ka tas varētu būt ar pilsētas maiņu, kad sāku universitāti. Es nekad neesmu bijis viens pats jaunā vietā, es vienmēr dzīvoju tajā pašā vietā ar tiem pašiem cilvēkiem. Tas man radīja lielu nemieru, jo arvien vairāk un vairāk domāja par to, ka neietilpst, vienatnē, bailēs.

Tieši tāpēc es jau no paša sākuma nolēmu būt par universitātes grupas vēso puisi. Tas nozīmēja, ka tas ir plāns un vienmēr ideāls, vai arī es domāju. Es sāku vemt, kad domāju, ka es pārāk daudz ēdu. Es pat izlaistu maltītes vai mēģināju ēst ne cilvēku priekšā. Arī es dzēra pārāk daudz, līdz es zaudēju kontroli, jo es domāju, ka šādā veidā viņi mani labāk pieņemtu un es atbrīvotos no manas kautrības.

Un tad viņš parādījās.Zēns ar perfektu smaidu. Mans sapņu zēns. Un visas manas pastāvēšanas mērķis bija balstīts uz viņa gribu mani mīlēt tā, kā es gribēju viņu. Tas nebija svarīgi, vai man jau bija partneris, tas nav svarīgi, vai viņš mani neinteresēja. Es viņu mīlēju un darītu kaut ko, jo viņš gribēja arī mani. Es domāju, labi, es nedomāju, es biju pārliecināts, ka neviens nekad nevarētu viņam dot to, ko es viņam dotu.

Es uzzināju, kur viņš dzīvoja un sāka atstāt mīlestības vēstules pastkastē. Manā galvā uzstādīju filmas, kurās mēs abi bijuši skaista mīlas stāsta galvenie varoni, ka laika gaitā es beidzot ticēju, ka viņi ir realitāte. Es mēģināju pārliecināt pārējo pasauli, ka viņa draudzene bija slikta, lai viņi uzreiz pārrautu. Es kļuvu tik apsēsts, ka viņš bija mana pasaule, bet pasaule, kas nepastāvēja un kas tukšumu palielināja manī.

Aproces, kas aptver manu kaunu

Es zaudēju kontroli pār manām jūtām. Viss kļuva balts vai melns, mīlot mani vai ienīdot mani, tajos, "vai jūs esat ar mani, vai jūs esat pret mani". Tā kā es biju realitātes galējību īpašnieks un es atteicos redzēt starppunktus. Es kļuvu par jūtu viesuļvētru, es mīlu tikai ar vislielāko intensitāti vai ienīstu ar visu savu spēku. Bet šajā viesuļvētrā bija vētras acs, acs, kas parādīja tukšumu, kas manī bija arvien lielāks un lielāks.

Tukšums, kas kļuva spēcīgāks, padarīja manu realitāti tādā veidā, ka tā bija visas emocijas uz ārpusi, bet es neko nejutu. Tad, skatoties pamest šo tukšumu, es gribētu justies, es sāku samazināt manas rokas. Un tajā brīdī es kļuvu par meiteni ar manas rokas aprocēm, jo ​​šīs aproces bija vienīgās, kas aptvēra to, ko es negribēju parādīt.

Bet aproces neārstē visu, tās slēpj tikai to, ko nevēlos mācīt. Slēpt manu daļu, kuru nekontrolē. Šī daļa, par kuru es esmu to cilvēku smejas, kas mani pazīst, jo viņiem esmu pārspīlēts. Un es ... es ... es tikai vēlos iederēties un justies kaut ko labu, tāpēc es nolēmu lūgt palīdzību.

Es zinu, ka tas būs garš, ilgs ceļš, bet tagad tur ir cerība. Pateicoties ārstēšanai, ko es sekoju savam klīniskajam psihologam un dažiem medikamentiem, ko noteikusi psihiatrs, es esmu nedaudz vairāk, mans iepriekšējais. Esmu bijis drosmīgs, un es esmu meklējis palīdzību, tāpēc es stāstīju savu stāstu. Ja jūs jūtaties tādā pašā veidā vai pazīstat kādu līdzīgu mani, nelietojiet to pašu; aiz to, ko jūs redzat, ir cilvēks, kurš jūtas zaudēts un kurš, tāpat kā man, var arī paslēpties zem aprocēm, kas izraisa sāpes un vienlaikus kauns.

Es ceru, ka, rakstot, es tevi mīlu jūsu rokās, jūsu rētas tiks izdzēstas, es ceru, ka, rakstot, mīlu tevi rokās, jūsu rētas tiks izdzēstas. Tie rētas, kas runā par naidu, bailēm un sāpēm, ko jūtaties pret sevi. Lasīt vairāk "