Uzaicinājuma tehnika atklāj, kā mēs varam sevi aizvainot

No psiholoģijas tas vienmēr ir paredzēts, lai pacientam dotu iespēju uzņemties atbildību par savu dzīvi, un to nedrīkst virzīt emocijas vai ārējās situācijas, ar kurām viņiem bieži nāksies saskarties. Ideja ir veicināt gan paša, gan citu, gan vispārēju beznosacījumu pieņemšanu, tā, lai viss, kas mums notiek, skar mūs pareizajā pasākumā: ne vairāk, ne mazāk.

Runa nav par konformismu, jo daudzas reizes tā domā. Kā konstitūts, kā norāda nosaukums, mēs mūs iesprūst komforta zona, to, ko mēs kontrolējam; bet ne par pieņemšanu, bet bailēm no spārnu izvēršanas un tā burvības atklāšanas, ko dzīve mums ir sagatavojusi.

Mēs negribam konformistu cilvēku. Mums patīk kaislīgi cilvēki, kas vēlas iekost dzīvi un izspiest to, ar mērķiem, vēlmēm un ilūzijām. Tas neattiecas tikai uz emocionāli nobriedušu cilvēku, kurš zina, kā regulēt savas emocijas, kas kontrolē savu veidu, kā interpretēt un uztvert pasauli un kurš spēj pieņemt sakāvi, neveiksmi vai kritiku un redzēt to kā parastu tās daļu. dzīvi.

Cik reizes mēs esam kļuvuši dusmīgi, jo kāds mums ir teicis vai kaut ko darījis "negodīgi"? Cik daudz ir vainojuši citus par mūsu jūtām? Mēs visi esam to darījuši, un mēs visi esam pieļāvuši kļūdu. Emocijas ir tikai mūsu, un, kad mēs esam emocionāli slimi, tas ir tāpēc, ka mēs to nolemjam.

Jūs neesat aizvainojuši citi, jūs esat aizvainoti

Ir taisnība, ka neviens nevēlas izcelt defektu, atgādināt viņam par vainu vai kritizēt viņu kopumā. Cilvēki dod priekšroku glaimotībai un slavēšanai, jo tā ir tā, kā mēs jūtamies pieņemami un šis apstiprinājums dod mums lielu prieku (tas stimulē mūsu atalgojuma smadzeņu ķēdi, tik daudz, lai atzīšanas meklējumi varētu kļūt atkarīgi). Gluži pretēji, kritika vai noraidīšana var radīt mūs no nemierīgām jūtām, depresijai vai dusmām.

Acīmredzot šīs emocijas nav labas garšas ēdiens nevienam, un mēs izvairāmies no jebkādām izmaksām, problēma ir tā, ka veids, kā mums ir jāizvairās no to sasniegšanas, nav visveiksmīgākais.

Kad mēs saņemam negatīvu komentāru par mums, pirmā lieta, ko mēs parasti darām, tiek likts uz aizsardzību, cenšamies pamatot sevi, sniegt paskaidrojumus vai atbildēt ar citu kritiku aizvainojuma veidā. Kāpēc mēs to darām? Jo mēs esam aizvainoti, bet ne tāpēc, ka otrs cilvēks tikko teica, bet tāpēc, ka mēs, ar mūsu iekšējo dialogu, paši sakām, ka tas, ko šī persona domā par mums, ir vienīgā iespējamā patiesība. Mēs varam noliegt otru, bet mēs to apstiprinām.

Pieņemsim, ka mēs "pērkam" otras puses kritiku, mēs ticam, mēs tos darām, un mēs tos integrējam kā patiesus, ļaujot viņiem mainīt mūsu shēmas. Mēs esam tie, kas nolēma to darīt, un šis lēmums nozīmē, ka mēs ļaujam pašiem rīkoties kā lelles ar kādas personas viedokli.

Tāpēc mūs neiejauc citi. Mūsu videi ir tiesības izteikt savu viedokli un izteikt savu gribu. Bet mēs galu galā esam atbildīgi par šīs kritikas „aizķeršanu” un ticību, ka tā ir absolūta patiesība.

Vai jums nav ziņkārīgs, ka glaimojums nenotiek tik daudz? Tādā pašā veidā mēs parasti nepērkam komplimentu, apsveikumu vai atzinību. Bet, ja viņi mums kaut ko negatīvu, mēs nekavējoties darām.

Uzaicinājuma tehnika, vai jūs pieņemat?

Uzaicinājuma tehnika tiek izmantota konsultācijā, lai pacients redzētu, ko mēs tikko apspriedām iepriekš. Buda teica: "Ja kāds mēģina dot man zirgu, un es to nepieņemu, kas beidzas ar zirgu? " Protams! Persona, kas plāno mums dot šo zirgu, paliek, jo ar šo kritiku notiek tas pats.

Apvainojumi, kritika vai toksiski komentāri ir līdzīgi kā dāvanas: ja jūs to uzņemsiet, jūs to pieņemat; Ja jūs to neatradīsiet, tas, kurš jūs apvaino, to tur rokās.

Ja ir cilvēki, kuri apgalvo, ka negatīvi izšķērdē enerģiju, tā ir viņu problēma. Mums ir jāpieņem vai neiesakām viņu apvainojumus vai izlikšanos. Tātad, ja mēs to darām, mēs esam atbildīgi un Ir bezjēdzīgi izlikties mainīt otras puses viedokli, jo visticamāk, ka viņš to nedara un tad mēs būsim tie, kas tērēs enerģiju.

Ar ielūguma tehniku, terapeits aicina pacientu justies konkrētā veidā. Piemēram, neveiksme, slikta persona, kāds fiziski briesmīgs utt. Tas tiek darīts, kad pacients nonāk pie konsultācijas ar sūdzību, ka viņš parasti saņem šos komentārus vai ka ir cilvēki, kas liek viņam justies šādā veidā.

Terapeits uzaicina viņam karti, kurā ir uzrakstīts šāds teikums: "Es, jūs (māte, māsa, kolēģis, partneris ...) aicinām jūs justies (bezjēdzīgi, vainīgi, nelaimīgi, neglīti, tauki ...) Vai jūs pieņemat uzaicinājumu? Šeit, pacientam ir jāparaksta, ka viņš nepiekrīt, ka tā tā jūtas, jo viņš nedomā, ka tas definē viņa personu, bet kurš saprot otra viedokli.

Tādā veidā pacients mācās pieņemt sevi bez nosacījumiem, arī pieņemt citu viedokļus un nemēģināt tos mainīt, bet vissvarīgākais ir tas, ka viņš iemācās nežēloties, pērkot pārliecību, kas viņam nav piederīga..

Šī pieņemšana atbrīvo mūs no smagā sloga, kas mēģina iepriecināt ikvienu, kaut ko mēs nekad nesasniegsim. Uzaicinājuma tehnika ir jāpraktizē psihiskā līmenī tik reižu, cik nepieciešams, kad mēs sastopamies ar kādu, kurš mūs negatīvi vērtē. Tādējādi ar praksi mēs spēsim aizvien mazāk aizskart un pat izmantot jebkuru kritiku mūsu labā.

Neaizskariet citu noziegumus, smaidiet un turpiniet turpināt. Neaizskariet citu noziegumus, nedodiet lielāku varu ciešanām, kuras daži vēlējās provocēt. Neiesaistīšanās ir būt laimīgākam un gudrākam. Lasīt vairāk "