Gottmana četri jātnieki

Pāru attiecībās ir daudzi aktieri, kas nosaka, ka tas darbojas vai, gluži pretēji, ir lemts neveiksmei. Vašingtonas Universitātes psihologs Džons Gottmans ir pavadījis gadus, pētot šo jautājumu.

Lai attiecības būtu nostiprinātas kā stabilas, tai ir jābūt labiem pamatiem, Daži spēcīgi pīlāri, kur vērsties, kad rodas problēmas, balstās uz atšķirībām. Un, kā redzams, visi cilvēki ir atšķirīgi.

Tāpēc veids, kā atrisināt atšķirības, būs galvenais faktors, kas atšķir veiksmīgu partneri no citas. Un, kā saka Gottmans, problēma neatrodas pašos konfliktos, tie ir bieži un neizbēgami, bet mehānismos, kas tiek aktivizēti, kad tie rodas.

Gottman nodrošina, ka pāri, kuri galu galā atdalās, bieži tiek ieslodzīti negatīvās emocijās, kas noved pie pašiznīcinošas spirāles, kas sastāv no kaitīgu un neefektīvu komunikācijas mehānismu izmantošanas, lai atrisinātu vai pieņemtu pastāvošo situāciju.

Šie mehānismi, Gottman tos sauca par "četriem braucējiem, kas prognozē atdalīšanu" un tie, kurus es detalizētāk aprakstu tālāk.

1. Aizsardzības attieksme, pirmā no Gottmana braucējiem

Tā ir attieksme pret to, kas tiek uztverts kā uzbrukums. Šāda attieksme noliedz pašu atbildību konfliktā un tāpēc neuzņemas daļu no mācīšanās vai pārmaiņām, lai to atrisinātu.

Aizsargājošā attieksme, turklāt, ietver uzbrukumu, reaģējot uz to, kas iepriekš tika uztverts kā pāris, tas var būt kā pārmetums, draudi, spriedumi ... Tas ir,, "Būt par aizsardzību" parasti rada necienīgu attieksmi pret otru, jo viņš uzskata, ka tas bija otrs, kas sāka aizskart.

Ar labi zināmo frāzi "labākais aizsardzības uzbrukums" mēs sākām visu cīņu, kur konflikta risinājums ir tālu, jo mēs vairāk koncentrējamies uz "sevi aizstāvēšanu un uzbrukumiem, lai aizstāvētu sevi", nevis uz atbildības uzņemšanos un risinājumu meklējumos.

Šādā situācijā, aizverot jebkādas debates, mēs neatbildēsim uz iemesliem. Šādā veidā būs sarežģīti nobriedušu un saskaņotu dialogu. Aizstāvēšana tikai rada problēmas, lai tās netiktu atrisinātas un dotos uz lielāku. Gottman, izceļ katra pāra locekļa atbildības nozīmīgums uzņemties atbildību par situāciju un atrisināt to pēc iespējas labāk.

2. Vienaldzība

Lai vienaldzība būtu attieksme, lai izvairītos no konfliktiem. Mēs attālinājām sevi un atvienojāmies no otras puses un otras puses, it kā problēma nebūtu ar mani vai vismaz tās risinājums. Tā ir negatīva stratēģija, jo tā mūs atkal atstāj no risinājuma, tā kā tā neredz vai neuzņemas problēmu, tā nav noteikta.

Tas attiecas uz klusuma attieksmi, pasīvo ķermeņa izteiksmi, neprecizitāte, nemaksāšana, lakoniskas atbildes, kas patvērumu patur sevī, pozicionējot sevi virs problēmas un pāris, it kā konflikts nebūtu ar mums. Es esmu vienaldzīgs, kad es ignorēju problēmu un otru, it kā man vienalga.

"Vienaldzība ir slinkuma veids, un slinkums ir viens no sirdsdarbības simptomiem. Neviens nav slinks ar to, ko viņš mīl. "

-Aldous Huxley-

Vienaldzība ir izvairīšanās veids, veids, kā ļaut dzīvei atrisināt problēmu, nevis mums. Šajā aspektā Gottmans vēlreiz norādīja, ka katrs pāris loceklis ir atbildīgs par konflikta risinājumu. Vienaldzība būtu veids, kā neuzsākt šo problēmu, un tādējādi to saglabāt.

3. destruktīva kritika

Kritika ir destruktīva, kad tā kļūst par spriedumu pret personu, nevis uz viņu rīcību. Šī kritika diskvalificē un uzbrūk otrai, bez cieņas pret savu personu.

Tas ir necienīgs veids, kā izteikt domstarpības vai sūdzība par kaut ko, ko dara cita persona, spriežot par viņu rīcību, kā tas tiek kritizēts. Viņi sajauc un lieto terminus "ja tu rīkojies kā tāds, tu esi tāds pats", būdams ļoti destruktīvs emocionālais spriedums, apsūdzība un nosodījums, kas tiek izsniegts pret kritizēto personu.

Gottman, izvēlas atsaukties uz nepareizu rīcību personas vietā. Piemēram: "Man ir mazliet neērti, ka jūs vienmēr atstāt savas kurpes vidū, vai jūs varētu atstāt tos apavu plauktos? Tieši tā, viss ir vairāk savākts ". Šādā veidā mēs konstruktīvi kritizējam personas, nevis personas uzvedību vai rīcību. Pretējā gadījumā tas varētu būt kaut kas līdzīgs: "Atkal kurpes vidū, tu esi haoss, jūs vienmēr atstāt visu vidū, jums nav izvēles, kad jūs darīsiet lietas pareizi?". Tātad, tā vietā, lai uzbruktu personai, labāk atsaucieties uz uzvedību, kas mūs traucē.

4. Apvainojums

Runa ir par agresīvām attieksmēm un cieņas trūkumu, ko tieši izsaka pret pāris. Tas ietver žestus, vārdus, apvainojumus, draudus, nodarījumus, izsmieklu un pazemošanu tas nozīmē augstāku attieksmi pret to, kas nicina.

Nicinātā persona jūtas sliktāka un atcēla savu personu, jo tas ir kā tad, ja tas pāriet uz to, lai mestu un sabojātu mazo ego, kas var palikt neskarts.

Gottmans uzskata, ka tās ir četras attieksmes, kas saindē pāris un viņi var beigties mūžīgi ar attiecībām.

Kādi ir sēras posmi pāru sabrukumā? Bēdas fāžu posmi pārī sadalījumā var būt sarežģīts process. Atklājiet, kā pārvarēt pārtraukumu un turpināt savu dzīvi. Lasīt vairāk "