Vai jūs sakāt visu patiesību?

Tā kā mēs esam dzimuši, mēs pieņemam lēmumus, Neticami, kā tas varētu šķist, mēs nolēmām jau no agras bērnības: mēs nolemjam, vai ņemt rotaļlietu vai citu, vai ēst saldējumu ar vienu garšu vai citu ... īsi sakot: kā domāšana un jutīgie pieaugušie mēs esam no katra mūsu lēmuma summas un mijiedarbības..

Arī kopš mūsu ierašanās pasaulē, mēs ejam “skaitot lietas”, tas ir, reizēm svarīgums, kas notiek, ir tas, kā mēs to esam teikuši, jo mēs esam “stāstītāji” mūsu pašu dzīvi.

Mūsu pašu izdzīvošana tas aizved mūs “izkropļot” realitāti, lai mēs radītu kaut ko līdzīgu “amortizatori” kas padara mūsu priekšstatu par to, kas mūs ieskauj un sevi priekšā “cienīgs, viegli vai izturīgs”.

Vienu no šiem traucējumiem sauc par noliegumu, kas ir viens no klasiskajiem aizsardzības mehānismiem: mēs nesaskaramies ar konfliktiem vai sarežģītām realitātēm, kas tieši noliedz, ka tās pastāv, ka tās ir svarīgas vai ka tām ir kaut kas saistīts ar sevi.

Nāciet! noraidot realitātes aspektus, kas mums nepatīk. The “garīgais triks” un bīstama noliegšana ir tā, ka mēs nesaprotam.

Mēs dzīvojam saskarē ar emocionāliem konfliktiem un draudiem, kas var rasties iekšējā vai ārējā veidā, tajā pašā laikā mēs atsakāmies atzīt dažus sāpīgus aspektus realitātē, kas mūs ieskauj, vai pat mūsu pašu pieredzi; lai gan citi var redzēt šos aspektus.

Ir daudz veidu, kā atteikties no uzvedības, jo visstingrākajos gadījumos mums ir bīstama uzvedība vai vielu lietošana: lielākā daļa cilvēku, kas cieš no alkoholisma, noliegs, ka viņi cieš no šīs slimības, un vienmēr apstiprinās, ka viņi kontrolē. A priori citi saprot, ka viņš guļ un slēpj patiesību, bet ne: “guļ un patiesība ir paslēpta”, tāpēc viņš arī stāsta mums.

Šo vielu piemērā mēs varam skaidri redzēt mehānismu, bet ¿Kas notiek, ja noliegums tiek īstenots starppersonu attiecībās? Tāpat kā atkarībās, noliegšana liedz mums redzēt realitāti, neļauj mums būt brīviem un neizbēgami noved pie tā, lai izveidotu atkarīgas saites.

Bet ¿Kāpēc es noliegu?

Lielāko daļu laika mēs atteicamies no savām attiecībām, it īpaši pāris, ar emocijām vai pārliecību, kas ir iesakņojušās un iesakņojušās sevī, piemēram, bailes no pamestības vai zemas pašcieņas.. Arī. \ T “aizraušanās” mēs varam pakļaut spēcīgam pāris ideālizācijas modelim: liedzot sev tādu uzvedību, kas man ir kaitīga, es sevi iepazīstu ar potenciāli toksisku saiti, kamēr “Es pats saku” personības priekšā esošā realitāte idealizējošā veidā, kas mazinās to kaitīgo uzvedību, kas man nav labvēlīga. Tas ir, kad es sēju emocionālās saites pamatus tik spēcīgiem kā atkarīgi.

¿Kā es varu zināt, vai es noliegšu?

Mūsu ķermenis ir pārsteidzoši gudrs, mūsu daba ir pārsteidzoša, un tāpēc mēs fiziski reaģējam uz ārējiem stimuliem: visas emocijas izpaužas organiskā līmenī: skumjas, dusmas, prieks, skumjas, trauksme ...

Mūsu partnerim ir frāzes vai uzvedība, kas mūsu ķermenī rada negatīvas reakcijas: mums ir jāklausās, ko ķermenis mums saka.

Mēs varam nožēlot kā piemēru: Lielāko daļu atkarīgo attiecību raksturo emocijas, piemēram, bēdas, žēl. Ja sākotnējās attiecībās mums nav žēl mēs saprotam pārējās lietas, kas ieskauj žēl un tāpēc mēs tos noliedzam. Visām frāzēm ir zināms: “ Man žēl”, “ Es nevēlos viņu atstāt atsevišķi, viņam nav draugu, man žēl” o “Es zinu, ka viņa mani neārstē, bet viņa cieš no citām lietām, man ir ļoti žēl, viņa ir laba persona”.

Sods nav mīlestība, žēlība neizraisa iemīlēšanos, noved pie atkarīgu saišu izveidošanas, liek mums justies “kam mums vajag” o “ko mums vajag”... veseliem pāriem, mīlēt viens otru, dodiet viens otram tiesības, bet viņiem nav vajadzīga viena otru, viņi ir kopā, jo viņi vēlas, nevis tāpēc, ka viņiem tas ir vajadzīgs.

Nepieciešamība rodas, ja mēs jau esam atkarīgi. Atkarība noved pie izolācijas un personisko resursu trūkuma, tāpēc tālu no mums palīdz atrisināt iepriekšējos trūkumus, kas mums bija neatrisināti, piemēram, zema pašapziņa vai bailes no pamešanas, vairošanās.

Ja mēs visi apmierināsim apmierinātības avotu, mēs nopietni apdraudam emocionālu haosu, jo mūsu noskaņojums vienmēr būs atkarīgs no mūsu partnera noskaņojuma, mūsu lēmumi būs jāapstiprina vai jāapstiprina mūsu partnerim ... Jo vairāk mēs esam atkarīgi, jo mazāks mēs jūtamies un jo mazāk būs mūsu personīgie resursi, tāpēc būs daudz sarežģītāk izjaukt saites “toksisks”, ne tikai tāpēc, ka sajūta sajūta, bet tāpēc, ka mēs uzskatām, ka mēs esam vieni, un ka mēs nevaram “būt” bez otras, un visai šai receptei mēs pievienojam vissliktākās sastāvdaļas: vainu.

Mēs varam noteikt, ko mēs noliedzam, kad:

- Mīļotais cilvēks liek mums justies žēl, un tas ir žēl, ka mēs pieķeramies, lai attaisnotu šī cilvēka uzvedību. - Mīļotā persona liek mums justies greizsirdīgiem un attaisnot mūsu greizsirdību, ko mēs sev pievienojam. mūsu drēbes, mūsu komentāri, mūsu prasmes viņiem nepatīk vai kauns par mūsu reakcijām - Mīļotais cilvēks ierobežo mūsu laiku un pašu vitāli svarīgo telpu, kas rada mums sajūsmu un / vai apmierinošu sociālo attiecību neesamību.

¿Ja es noliegšu, es varu mīlēt?

Acīmredzot atbilde ir „jā”. Žēl nav tāds pats kā empātija; greizsirdība nav tāda pati kā privātās un intīmās saites sajūta, ko mēs izveidojam ar mūsu mīļoto; Mazāk uztraukties nav tas pats, kam ir atšķirīgi viedokļi; un dalīšanās aktivitātēs ar cilvēku, kuru mēs mīlam, nenozīmē, ka tas aizņem visu laiku.

Mēs neizvēlam īpašnieku, ne dēlu, ne tēvu, ne māti, mēs neizvēlamies priekšnieku vai darbinieku ... emēs paliekam dzīves partneris. Jo vairāk mēs noliedzam, ka mēs esam tīra un beznosacījuma mīlestība. Patiesība ir nepieciešama, lai būtu laimīgs, pieņemot realitāti, mēs varam arī attīstīties mūsu attiecībās, jo Carl Jung saka: “Tas, ko jūs noliegt, jums dod to, ko jūs pieņemat, pārveido jūs”.