Pāris krīze, kas cieš no mēģinājuma hit, kas nav piemērots

Galu galā šī diena ierodas. Tas, kurā pilienu uzkrāšanās pārpilda stiklu: pārāk daudz "maz" galu galā dara daudz, kas sver pārāk daudz un sāp. Ir gabali, kas vairs nav piemēroti, trūkst privātuma, un sūdzības, kas zina kritiku, ir lielas, un galvenais uzdevums ir meklēt vainīgos, nevis risinājumus. Pāris krīzes nāk un iet, bet dažas no tām ir šeit, lai paliktu un izaiciniet mūs, izaicināt mūs koriģēt attieksmi, atpazīt kļūdas un izvēlēties risinājumu.

John Bradshaw, neskaitāmus darbus par emocionālām attiecībām, autors teica, ka pāri vienmēr neuzticas par to, ko viņi uzskata par vispirms. Bieži vien mēs iegūstam cīņas, frikcijas un attālumus, jo otrs ir novēlots, jo viņš uzklausa mūs, kad mēs runājam, jo ​​viņa lēmumi ir vairāk nekā mūsu, un mēs esam noguruši būt par tiem, kas vienmēr atmest..

"Mīlestība un apbrīnu ir divi no svarīgākajiem elementiem ilgstošā un atalgojošā attiecībā".

-John Gotmann-

Tagad, kas ir aiz šīs dienas dinamikas, ir kaut kas cits. Tas ir kaut kas, kas parādās kā a leivmotiv atkārtots un kluss katrā pāris krīzē. Tas ir atvienošanas sāpes. Uzskats, ka otra persona nav informēta par to, kas notiek ar mums, ka ir dažas lietas, kas sāp un ka mūsu partneris nesaskata. Kad tas notiek, kad mūsu smadzeņu emocionālā daļa uztver intimitātes un sapratnes trūkumu, uzreiz parādās bailes un trauksme..

Tad tad, kad viss sabojājas, kad pārmetumi un jo vairāk jūs parādās, ir brīži, kad ārstēšana kļūst skarba un apsūdz, jo kaut kas salauzts iekšā. Šie gabali nav piemēroti, jo trūkst uzticības un privātuma līmes.

Pāris krīze: cistiskās problēmas, kuras mēs nezinām, kā atrisināt

Mīlestība ne vienmēr ir glābšanas līnija, kas saglabā visu. Ne tāpēc, ka mēs tik ļoti mīlam sevi, mēs noņemam atšķirības, problēmas, krīzes, pārpratumus no ikdienas vienādojuma. Tagad tas būs mīlestība, jā, tas ļauj mums meklēt un strādāt pie risinājuma, kad rodas šie konflikti, kas pārbauda pašas attiecības.

Džons Gotmans, Vašingtonas Universitātes mīlestības laboratorijas veidotājs un atzīts emocionālo attiecību speciālists, izskaidro kaut ko, kas noteikti būs pietiekami skaists. Pāris krīzes ir cikliskas, tās nonāk, mēs tās pārvaram, saskaņojam, ļaujam laikam iet un viņi atkal parādās. Tagad aiz šiem konfliktiem vienmēr ir tāda pati problēma, kādu mēs nezinām, kā atrisināt. Ir brīvs gabals, mazs melns caurums, kas katru reizi atgriežas tik bieži, lai kļūtu lielāks.

Paskatīsimies, kas parasti raksturo šo tipu problēmas, kas visbiežāk atkārtojas pāru krīzē.

Aisberga problēmas

Pārāk bieži mēs apvedamies ap ledus problēmām. No tiem mēs redzam tikai nelielu samitu, kas izstiepjas no ūdens. Savā ziņā redzamā aisberga daļa atspoguļo šīs mazās ikdienas atšķirības: "Jūs izlemjat lietas, neapspriežoties ar mani, jūs aizmirsāt mani to darīt, jo jūs domājat tikai par savām lietām, jums nav bijis detalizētas gaidīšanas uz mani, es nezinu, kā lasīt jūsu prātu, lai uzminētu to, kas jums nepieciešams, ja man nav teikts ..."

Tagad labi, zem aisbergas ir plaša slēptā masa, kas simbolizē patieso problēmas cēloni, ko mēs neredzam, bet kas mūs vilcina. Tas, kas liek mums novirzīties, jo mēs nesaskaramies ar patiesajām atšķirībām starp abām. Tādējādi pats Džons Gottmans norāda, ka šie kaujas zirgi, kas vienmēr darbojas kā pāris krīzes izraisītāji, ir šādi.

• Mūsu partneris nejūtas apstiprināts.
• Kritika ir vairāk nekā atbalsts un sapratne.
• Mēs esam zaudējuši intimitāti, vairs nav pagājušā gada atvēršanas, abpusība un siltuma sajūta, kas mūs bagātināja.
• Saskarsmes grūtības. Bieži vien, ja pāris loceklis (vai abi) uztver, ka trūkst privātuma un ka ir atvienošanās, mēs reaģējam, izmantojot agresīvu, kritisku un kaitīgu valodu.
• Nav pārliecības.
• Varu atšķirības un līdzsvars līdzsvarā, pieņemot lēmumus.

Kā pārvarēt pāru krīzi?

Pāris krīzes nav pārvarētas, un tas viss, viņi strādā katru dienu. Patiesībā tas nav kaut kas precīzs, ka konkrētajā brīdī saskaras ar vairāk vai mazāk panākumiem. Tāpēc, ka ja ir kaut kas, kas mums būtu jāmācās no šiem relāciju konfliktiem, ir tas, ka mums ir jāiegūst virkne no tām gūto pieredzi. Prasmes, zināšanas un prasmes, kas ikdienā jāpiemēro, lai turpinātu pārvietot relāciju rīkus un dinamiku, kas mainās, kas raksturo pāru pašu dzinēju.

Kad runa ir par šo krīžu pārvarēšanu, instrumenti, kas veicina kognitīvās uzvedības terapiju, bez šaubām ir vispiemērotākie.. Šīs pieejas ietvaros mēs varam strādāt pie problēmu risināšanas, mācoties sazināties ar ļoti specifisku mērķi: radīt alternatīvas, novērtēt tās un augt gan personīgi, gan attiecību centrā.

Redzēsim dažas vienkāršas vadlīnijas, lai atspoguļotu.

Atslēgas, lai pārvaldītu pāris konfliktus

• Pirmais solis, kas mums jāstrādā, ir fizioloģiskā pašpārvalde. Iemesls? Ja ir viena lieta, par kuru mēs visi zinām, ka pāris krīzes rada trauksmi un stresu. Šīs intensīvās emocijas liek mums ļoti bieži zaudēt kontroli. Komunikācija kļūst sarežģīta un mēs izveidojam vidi, kas neveicina risinājuma meklēšanu.
• Ko es jūtu un ko es ceru. Otrais solis, iespējams, ir vissarežģītākais. Lai to izdarītu, un kad mēs sapratīsim, ka esam mierīgi, mēs sāksim paziņot, ko mēs esam noraizējušies un kaitinoši, bet izmantojot noteikumu. Mēs izrunāsim to, ko mēs uzskatām un ko mēs sagaidām no otras puses. Piemēram: "Nesen es jūtos vientuļš, pat būdams jūsu pusē. Es gribētu, lai jūs pievērstu uzmanību man, lai darītu lietas kopā .
• Remonts un izveide. Pāris krīzes ļaus mums vairākas lietas. Viens no tiem ir veikt izmaiņas. Apzināties, ka varbūt mēs neesam tādi paši kā iepriekš. Varbūt mums ir jāatjauno dažas lietas, lai radītu kaut ko jaunu, kas ļauj mums vēlreiz tuvoties, lai uzlabotu attiecības. Būtībā ne tikai mums ir jāatjauno tas, ko esam atstājuši novārtā, bet mums ir jāspēj uzcelt kaut ko labāku.

Pēdējais solis mūsu mēģinājumā pārvarēt pāris krīzi ir apņemšanās. Mums ir jāapņemas ievērot attiecības, otru personu un sevi. Ir trīs sfēras, kuras nevar iet atsevišķi, trīs dinamiskas teritorijas, kurām ir jāattīstās un jūtas brīvi, bet jūtamas. Ja tas nenotiek, tas netiek uztverts vai tas nav iespējams, varbūt mums vajadzētu pieņemt vēl vienu lēmumu. Tas ir atkarīgs no mums.

Paš mīlestības nozīme pāris izvēlei Partnera izvēle tiek veikta neapzināti, balstoties uz visu, kas apgūta mūsu vidē un sabiedrībā, bet saskaņā ar personīgo brīdi, kurā mēs atrodamies. Lasīt vairāk "