Kāpēc mums joprojām ir toksiskas attiecības

Nenoliedzami, ka mēs visi esam ļoti ievainoti attiecību pārrāvums, un tas vēl vairāk sāp, ja tas, kurš nolemj izjaukt, ir otra persona. Es šajā pantā nepieminēšu atdalīšanos pēc nāves, jo, lai gan tas ir tikpat sāpīgs pārrāvums, tas parasti nav uzskatāms par atteikšanos, jebkurā gadījumā, par piespiedu atteikšanos, un ka mēs varam atrast noteiktu mierinājumu. Mēs atsauksies uz plīsumu, kad kāds nolemj atstāt mūs brīvprātīgi. Šajā psiholoģijas-tiešsaistes rakstā mēs atbildēsim uz jautājumu kāpēc mums joprojām ir toksiskas attiecības.

Jums var būt interesē: Kā izkļūt no pāru toksiskajām attiecībām

1. Galvenie iemesli, kāpēc mēs turpinām toksiskas attiecības
2. Bailes no vientulības, kas ir viens no visbiežāk sastopamajiem cēloņiem
3. Bailes no zaudējumiem
4. Kā zināt, vai funkcija nedarbojas
5. Toksisku attiecību pārvarēšana pēc plīsuma
6. Kāpēc ir grūti aizmirst toksiskas attiecības
7. Izkļūt no toksiskām attiecībām un ieiet citā attiecībā: NĒ
8. Mīlies sevi, lai izkļūtu no toksiskām attiecībām
9. Kā pārvarēt pārtraukumu veselīgā veidā

Galvenie iemesli, kāpēc mēs turpinām toksiskas attiecības

Katrs plīsums nozīmē zaudējumus un, kad es runāju par zaudējumiem, es atsaucos uz dažu ieradumu zaudēšana. Tā mūs apgrūtina bailes no pārmaiņām, Mēs zināmā mērā jūtamies nedroši. Paradumu veidošanās ir vērtīgs adaptācijas mehānisms, kas padara dzīvi vieglāku. Stereotipi, kas veido mūsu uzvedību, ļauj mums iegūt laiku un koncentrēties uz sarežģītākām darbībām, kas prasa mūsu domāšanu.

Kad situācija kļūst par uzvedības stereotipu, a trauksmes slogs kas liek mums justies neērti, kaitinoši. Šajā ziņā, kad attiecības beidzas, mēdz mainīties daudzas lietas mūsu dzīvē, izjaukt līdzāspastāvēšanas paradumus no radikālākajiem, parasti dzīvesvietas maiņas, uz jebkuru citu ieradumu, piemēram, guļot citā gultā, nepiedalieties brokastīs vai skatieties TV kopā.

Ir loģiski, ka šī situācija destabilizē mūs uz laiku un pat noved mūs pie depresijas. Bet, ¿kas notiek, ja mēs turpināsim nenormālas attiecības vai mēs pieķeramies personai, kas mūs nemīl, nepieņemot pārrāvumu, kas šķiet galīgs?

Varbūt attiecības nav bijušas tik ilgi, lai veidotu daudz līdzāspastāvēšanas paradumu; pat tas, ko es atklāšu, ir vienlīdz derīga arī jebkuram pārtraukumam neatkarīgi no pāris locekļu laika vai vecuma. Es pat varu teikt, ka pieķeršanās attiecībām, kas nedarbojas, nav tieši atkarīgas no laika, kas pavadīts kopā vai vecumā, kā mēs redzēsim vēlāk.

Bailes no vientulības, kas ir viens no visbiežāk sastopamajiem cēloņiem

Ja jūs vēlaties zināt, kāpēc mēs joprojām esam toksiskas attiecības, mums ir jārīkojas pašnovērtējumā un sirsnībā. Viens no iemesliem, kāpēc mēs neizbeidzam attiecības, var būt tas, kas mums ir bailes no vientulības.

Kad mūsu partneris piedāvā mums pabeigt, Mēs esam uzbrukuši bailēm no vientulības, lai neviens mūs neaizsargātu, zaudētu to “pieder mums”. Tās ir pamata vai primārās vajadzības, kas rodas īsi pēc dzimšanas un veido pamatu bērna pašapziņai. Tie ir drošības vai aizsardzības, kā arī piederības vai sociālās atzīšanas (mīlestības, piederības un draudzības) vajadzības. Šīm vajadzībām ir jāatbilst vecākiem, citiem pieaugušajiem tuvu bērnam un, visbeidzot, citiem bērniem. Bērns ir bezpalīdzīgs un tādēļ viņam ir nepieciešams kāds, kas rūpējas par viņu, pasargā viņu, dodot viņam mīlestību, pieņemot viņu un piešķirot viņam preferenciālu vietu ģimenes grupā.

Laikā pirmajiem diviem dzīves gadiem, bērns ir apvienojās ar tās vidi, it kā viņš būtu viens ar savu apkārtni, ieskaitot priekšmetus, kuriem viņam ir pieeja, un uzskata, ka viņi pieder viņam. Bērns nevar atbrīvoties no savām rotaļlietām, atsevišķi no mātes, doties uz nezināmām vietām, jo ​​tas rada lielu trauksmi. Pasaulē, kas viņam vēl ir dīvaina un kurā viņš nespēj sevi atpazīt kā citu, ideja par to sāk saskanēt ar viņu tuvāko. Tas nav tikai trīs gadus vecs kas sāk uztvert kā a neatkarīga vienība, savām vajadzībām un īpašībām, un prasa atšķirīgu ārstēšanu. Sāciet veidot pašapziņu bērnam, spontāni, no citu novērtējumu. Bērns vispirms uzzina par otru un tikai vēlāk uzzina par sevi. Tāpēc viņam šajā posmā ir ļoti svarīgi atpazīt un apstiprināt citus.

Starp četri un seši gadi, bērnam atbilst savu identitāti no lietām, cilvēkiem un viņu vides situācijām: “Tas ir mans”, “Tā es esmu”, “Mana ģimene ir tāda”, utt. Tas dod bērnam sociālo statusu, ja vien tas pastāv psiholoģiski attiecībā pret citiem. Tā kā viņa stāvoklis nostiprinās un viņa pašapziņa kļūst spēcīgāka, bērns no sešiem līdz divpadsmit gadiem sāk attīstīt prasmes racionāli un efektīvi risināt dzīves problēmas, ļaujot viņam labāk pielāgoties un neatkarībai.

Paredzams, ka no pusaudža vecumā, veselīgs pašvērtējums, ļauj viņam pāriet uz amerikāņu psihologa G. Allport uzaicinājumu, piepūli vai pašu cīņu, kur viņš būs spēj noteikt mērķus, ideālus, plānus, profesijas un prasības. Cīņas cīņas kulminācija, pēc šī autora domām, būtu spēja pateikt “Es esmu savas dzīves īpašnieks” (1).

Jebkuras grūtības, kas saistītas ar sevis nobriešanu, saglabā personu, kas ir nostiprināta bērnišķīgos posmos, meklējot pirmās tēva figūras aizstājējus, lai viņi apmierinātu aizsardzības un pieņemšanas vajadzības, kuras viņam vēl nav izdevies pārvarēt. Protams, šī persona nav vainīga psiholoģiskā brieduma trūkumā, kas būtībā ir atkarīgs no izglītojošiem faktoriem, kuru izcelsme ir psiholoģisko resursu trūkums, kas pieaugušajiem ir jārisina ar šīm pirmajām bērna vajadzībām. Pārāk aizsargājoša, autoritīva, noraidoša, represīva, pazemojoša atmosfēra veido nākotnes nedroša, apgādājama pieauguša dzīvesveida bezsamaņu kodolu, kas identificē mīlestību ar valdījumu.

Tas viens nepieciešams atpazīt sevi caur otru, novieto personu pašvērtējuma primārajā posmā. Kad mēs esam pāros, mēs identificējamies ar otru personu kā kompensācijas vai pašaizsardzības mehānismu. Tas ir tas, kas psiholoģijā ir pazīstams kā projekcija. Mēs projektējam citās mūsu pozitīvās un negatīvās īpašības, mūsu vēlmes un vajadzības un pat mūsu vainu un kaunu. Protams, projekcija notiek, kad mums nav izdevies nobriedināt emocionāli, kad mēs pieprasām palikt slēptu aiz a “maska”, kas neļauj piekļūt mūsu patiesajam pašam. Kad mēs vēlamies, lai kāds no mums pieņemtu, ko mēs esam, un mēs nevēlamies pieņemt. Kad mēs turam otru atbildību par mūsu rīcību.

Bailes no zaudējumiem

Vēl viens iemesls, kāpēc mēs turpinām toksiskas attiecības, parasti ir bailes no zaudējumiem. Mēs identificējam ar to, kas mums ir, ar to, ko mēs uzskatām, ka mums ir bērns pirms trim gadiem. Viņa konkrētā doma liedz viņam vispārināt. Bērnam ir grūti atbrīvoties no tā, kas viņu ieskauj, jo viņš atrod savu identitāti. Tas ir dabisks egocentriskums agrīnai bērnībai, bet pieaugušo vecumam ir arhaisks. Šī parādība tika saukta arī par S. Freudu, fiksāciju.

Šādā veidā viena no idejām, ko es ierosinu šajā rakstā, ir tāds, ka iemesls, kāpēc mēs nepieņemam pārtraukumu un mēs pieturamies pie ārprātīgām attiecībām, ir palikt emocionāli bērnišķīgi. Psiholoģijā šī uzvedība ir identificēta kā Pētera Pena sindroms vai persona, kas nekad nepalielinās. Nevēlēšanās atbrīvoties nozīmē nepieciešamību aizsargāt sevi no nedrošības, bailēm, ka netiks mīlētas vai pieņemtas, identificēšana ar ārējiem faktoriem, mūsu sevis pagarināšana citos.

Kamēr mēs nemainīsimies uz augstākām vajadzībām, mēs turpināsim apmierināt psiholoģisko pamatvajadzību apmierināšanu no citiem, proti, aizsardzību, piederību un pašcieņu, saskaņā ar humanitāro psihologa A. Maslova ierosināto piramīdu..

Kā zināt, vai funkcija nedarbojas

Tagad, kad jūs zināt, kāpēc mums joprojām ir toksiskas attiecības, ir svarīgi analizēt brīdi, kad mums ir jāsaprot, ka patiesībā attiecības ir nepareizas.

Pirms kāda laika es izlasīju pašpalīdzības grāmatu ar nosaukumu “Ja tas ir bojāts, to neizlabojiet”, Behrendt laulāto, Ziemeļamerikas sērijas konsultantu Sekss Ņujorkā (2) Grāmatā ir ļoti iespaidīgs nosaukums, tas mudina atteikties no atgriešanās cerībām pēc pāris pārtraukuma. Cilvēki izgudro virkni attaisnojumu, attaisnojumu, lai izvairītos no personīgu pārmaiņu projektiem, nepieņemot, ka tad, kad kāds nolemj izjaukt attiecības, viņiem ir bijis pietiekami daudz laika domāt par to, kaut kas ir pārtraucis darbu vai nekad nav strādājis. Ilūzija, ka kaut kas var kļūt atšķirīgs, rada atkāpšanās plānu, ļoti nomākta, liekot viņam diezgan nevērtīgu un pazemojošu situāciju. Mēs ierobežojam personu, mēs sērām, lūdzam viņu atgriezties, ar slepenu cerību, ka otrā lēmuma pieņemšana tiks pārskatīta.

Attiecības nedarbojas, kad vai nu, vai abi zaudē motivāciju turpināt kopā. Tas mūs noved pie pārtraukuma vai atdalīšanas jebkāda iemesla dēļ, lai kāds būtu arguments. Atgādināt, ka attiecības ietver komunikāciju starp diviem cilvēkiem. Abiem ir jāatbild uz apmaiņas nepieciešamību. Ja viena no šīm divām nav motivēta šādai apmaiņai, tad attiecības tiek pārtrauktas, apstājas nākotne. Ja kāds no jums nevēlas būt kopā kopā, labāk ir turpināt ceļu atsevišķi. Saka Ošo: “Mīlestība ir kā brīze. Drīz tas nāk. Ja tā ir, tad tur ir. Pēkšņi tas ir pagājis. Un, kad tas ir pagājis, tas ir pagājis. Mīlestība ir noslēpums, jūs to nevarat manipulēt.” (3)

Rakstā, ko es nosauku “¿Kāpēc mēs nevaram būt laimīgi?”, pauda viedokli, ka emocionālās attiecības, ko mēs izveidojam ar vecākiem bērnībā, iezīmē mūsu nākotnes dzīvi (4). Tāpēc mēs cenšamies meklēt pāriem, kas reproducēs veidu, kā mēs sazināmies un apmierinām mūsu bērnības vajadzības. Šajā rakstā es apgalvoju, ka tad, kad kāds tiecas iemīlēties ar cilvēkiem, kuri galu galā nicina, pamet vai ir neuzticīgi, tas ir tāpēc, ka savienojums ir izveidots bez samaņas līmeņa, ka pamestība ir veids, kā izteikt mīlestību.

Piemēram, ja mēs būtu bērni, kurus vecāki pametuši vai noraidīja, rodas aizsardzības mehānisms, ņemot vērā nepieciešamību pieņemt un pieķert. Bērnam jūt, ka viņa vecāki viņu mīl, tāpēc atteikšanās sajūta tiek interpretēta kā mīlestības forma. Tas ietver pārliecību, ka persona, kas viņu atstāj, dziļi dziļi mīl viņu. Šī ideja var novest pie tā, ka netiek pieņemts pārtraukums kā izpausme, ko mīlestība ir beigusies. Gluži pretēji, tas kļūst par attaisnojumu, lai saglabātu viltus cerības. Persona jūtas “mīļotais” šādā veidā, un uzstāj, ka tiek piedāvāta nepatiesa labklājība.

Dažas pašpalīdzības grāmatas koncentrējas uz praktisku ieteikumu sniegšanu, lai pārvarētu pārtraukumu, nesniedzot ļoti dziļus psiholoģiskus paskaidrojumus. Ja mēs ienāksim mehānismos, kas liek personai rīkoties šādā veidā, mēs varam veicināt kāpēc notiek šī atkarību izraisoša uzvedība, tā vietā, lai pastiprinātu kompensācijas mehānismus, kas liek personai turpināt maldināt, nepārsniedzot šo posmu.

Daži ieteikumi, kas parasti tiek piedāvāti “pārvarēt” pārtraukuma sekas Tie ir: “Jūs esat pelnījuši kādu labāku”, “Šīs attiecības nebija tā vērts, jūs esat daudz vairāk vērts”, “Pēc kāda laika tas notiks”, “Jūs vienmēr atradīsiet, kas vēlas tevi mīlēt”, “zvaniet vai neredziet savu bijušo partneri kādu laiku, saglabājiet savu pašcieņu”, “jums jāiemācās mīlēt sevi”. Visi šie novērtējumi, lai gan tie ir paredzēti, lai palielinātu personas pašcieņu un drošību, nav vērsti uz šo procesu nostiprināšanu, bet, gluži pretēji, pastiprina vecos mehānismus, kas šodien saglabā personu, kas ir saistīta ar noslēgtajām attiecībām.

Toksisku attiecību pārvarēšana pēc plīsuma

Es nedomāju, ka teikt, ka bijušais partneris nav tā vērts, un ka mēs esam daudz vērtīgāki par viņu, vai arī mums vajadzētu dot savu vietu, stiprinot mūsu pašcieņu. Ievietošana nepatiesā pārākuma vietā ir veids, kā nostiprināt mehānismu, kas noveda pie nepietiekama pašvērtējuma. Gan nepietiekams novērtējums kā pārvērtēšana ir pašvērtējuma patoloģiskās formas.

Bieži kļūda, ka vecāki veicina salīdzināšanu un konkurenci bērnu vidū, lai stiprinātu viņu pašcieņu. Ticot pārliecību, ka jūs nevarat zaudēt, pieprasot, lai jūs būtu labākais, ka jums ir visvairāk, ka jūs nevarat būt nepareizi, nopietni ietekmē bērna pašcieņu. Tādā veidā jūs būsiet fiksēti šajos bērnības sākumposmos.

Sajūta pārāks ir sinonīms tam, ka pašvērtējums ir zems. Tas var šķist acīmredzama pretruna. Veselīgas pašcieņas iegūšanai nav nepieciešami salīdzinājumi, tiek pieņemts personības pozitīvais aspekts, kā arī ierobežojumi, un nevajadzētu vainot nevienu par neveiksmi. Viņš ir atbildīgs par kļūdām un plāno tās pārvarēt. Veselīga pašapziņa nozīmē atbildību par to, kas mēs esam, ko mēs jūtam un darām.

Tāpēc, domājot, ka, ja kāds nolemj izjaukt ar vienu, ir tas, ka tas nav tā vērts, tas ir pašpilns maldināšana, tā ir viltus mierinājums, kas tikai novedīs pie mums, lai atkal aizvainotu aizvainojumu, nicinātu un novestu pie nepareiza ceļa. Tā nav labāka vai sliktāka par mums, tā ir vienkārši cita persona, kas var būt vienlīdz vērtīga, kas ir pieņēmusi lēmumu mainīt savu dzīvi bez mums klāt. Tas nav mūsu īpašums.

Kāpēc ir grūti aizmirst toksiskas attiecības

Raudāšana, ubagošana, skriešanās pēc tam, kad jūs noraidāt, neatkarīgi no sekām, var šķist mīlestības zīme. Tomēr tiešām, ¿Vai tā to dara mīlestības labad? Nē, vienkārši tāpēc, ka tas viņam zaudē. Ego izturas pret noraidīšanu. Tas ir veids, kā palikt apsēsts ar sevi.

Ciklu var atkārtot atkal un atkal. Tas nav tas, ka šī persona ir sabojājusi jūsu sirdi, jo jūs viņu mīli pārāk daudz, tā ir tā, ka viņa jūtas zaudētāja, un tas tiešām sāp viņu. Viņi mūs mācīja konkurēt. Vēlas vienmēr būt labākais ir neapmierinoša nepieciešamība pēc pieņemšanas.

Tradicionālā izglītība mūs sagatavo konkurētspējīgai pasaulei, bet tas mums nesagatavo sevi. Tas uzliek modeļus, kuriem mums vajadzētu līdzināties vai pārspēt tos, bet tas mūs nepieņem kā mēs.

Tā vietā, lai koncentrētos uz novērtēšanu, vai jūs esat sakauts vai uzvarējis mīlestības attiecībās, jums jājautā sev, cik daudz mācību jūs esat guvis no šīm attiecībām, cik intensīvi jūs to dzīvojāt, cik daudz labsajūtu mēs izraisījām citai personai, cik autentiski jūs atļāvāt sevi. Galu galā, ja viņš saprot, ka viņš palika slēpts aiz viņa ego, pastāvīgā konkurencē, lai uzspiestu iemeslu un uzskaiti par to, ko viņš, šķiet, ir devis, viņš patiešām ir zaudētājs, jā, bet viņa laiks.

Mīlestības attiecības nav darījums, kurā mēs aprēķinām “must un ir”. ¿Vai esat ievērojuši, kā parasti notiek sporta pasākumi? Dalībnieki sveic viens otru, apņem viens otru un pat apmainās T-kreklus. Pārējie var būt uzvarētāji, bet sporta spoks dominē, ja ir svarīga lieta. Attiecībās svarīga ir mīlestība.

Wayne Dyer, savā grāmatā Jūsu sliktās zonas liek domāt, ka ir jāpārvar ego un iedomība atbrīvojiet sevi no nepieciešamības uzvarēt. “Ja ķermenis nemaksā, lai uzvarētu tajā dienā, tas nav svarīgi, ja jūs neatzīstat tikai ar savu ego. Pieņemt novērotāja lomu, skatīties un baudīt visu, bez nepieciešamības uzvarēt trofeju. Dzīvojiet mierā Ironiski, lai gan jūs to pamanīsiet, jūsu dzīvē parādīsies vairāk uzvaru, kad jūs pārtraucat pēc viņiem” (5).

Dodiet visu un nesaglabājiet neko, tas ir iespējams, kad persona ir pilnībā pašrealizēta. Kad mēs zinām, ko mēs vēlamies, mēs esam pilnībā apmierināti, mums ir uzticība mūsu resursiem un mēs aizstāvam savus projektus, mēs esam tik skaista persona, kuru visi apbrīno un ciena. Ja kāds to nevar novērtēt, jums nav jāuztraucas. Jūsu atzinībai nebūs nepieciešams, lai mēs izmantotu visu mūsu potenciālu.

Izkļūt no toksiskām attiecībām un ieiet citā attiecībā: NĒ

Viens no visbiežāk dzirdamajiem ieteikumiem ir mēģināt pārvarēt pārtraukumu, meklējot aizstājēju. Izveidojot cerības pamestai personai, ka viņš vēlāk atradīs vēl vienu pāri pastiprināt ideju, ka pats par sevi nevarat sasniegt to, ko vēlaties. Vienmēr jāparādās kādam, kas uzņemas aizsarga lomu, lai palīdzētu viņam nebūt vienatnē. Tādā veidā viņš turpinās būt bērns, bez resursiem, lai atrisinātu problēmas pašas par sevi, izvirzītu mērķus, sasniegtu savas prasības, tas ir, nebūdams savas dzīves īpašnieks.

Atcerieties, ka attiecības, kuras mēs cenšamies pārvarēt, arī aizstāj sākotnējās attiecības ar mūsu vecākiem. Runa nav par aizstāšanas ķēdes veidošanu, par apziņu, par to neaizmirstiet tikties ar sevi, bez maskām, kas slēpj mūsu patieso dabu.

Lai aizturētu otru kā atbalstu, lai dotu jēgu savai dzīvei, ir padarīt viņu atbildīgu par to, kas viņam jādara pats. Ja kāds cits ir atbildīgs par savu dzīvi, tas liecina, ka viņi nezina, kas viņi ir un ko viņi patiešām vēlas. Attīstīt spēju “tikties”, zināt, ko mēs meklējam, strādāt mūsu aicinājumā, pašiem izlemt savu dzīvi, lai atrastu problēmu risinājumu, jo pats, neievērojot citu lēmumu, ir sasniegt psihisko briedumu. Pieņemot, ka izvēles brīvībai jābūt cilvēka būtiskai iezīmei.

Autentiska brīvība nevar tikt piedzīvota līdz brīdim, kad jūs iemācīsieties dominē ego. Ego ir tikai tas, ko citi redz jums. Pārsniedzot, tas nozīmē, ka nav nepieciešams, lai citi zinātu, kas mēs esam, kas mums ir vajadzīgs un kā mēs varam sasniegt to, ko mēs darījām.

Mīlies sevi, lai izkļūtu no toksiskām attiecībām

Runa nav par kļūdu ignorēšanu, kaprīzu attaisnošanu, vajadzību izvirzīšanu citiem un kļūt par narcistu. Mīlēties pats atbildīgs par mūsu rīcību, Neaizmirstiet sevi ar sevi vai būt pārāk prasīgam.

Mīlēties pats justies pilnīgi vientulībā, pēc Osho. Neprasiet otru, lai zinātu, kas mēs esam. To sauc par pārpilnību ego, tas atņem kondicionēšanas maskas. Hindu salvija padara atšķirību starp vientuļību un vientuļo sajūtu. Vienīgais ir otras puses trūkums, tas ir otras vajadzības justies droši. Soledāde ir sevis klātbūtne, ir atrodama, ir jāapzinās, kas mēs esam (6).

Mēs būsim gatavi dzīvot kopā kā pāris, ja mēs esam gatavi mācīties no viņas, bagātināt mūs emocionāli un intelektuāli ar savu komunikāciju, bez guļot vai guļot mums. Izsakiet savas vajadzības, emocijas un domas tieši, neprasot pieņemšanu un nebaidoties no pamešanas. Miljoniem cilvēku paliek bērni visu mūžu. Viņi ir pieaugušie pēc hronoloģiskā vecuma, bet nekad nepalielinās psiholoģiski. Viņiem vienmēr būs nepieciešama cita, viņi nespēs dot mīlestību. Viņi to ilgi, bet nepazīst. Un tā nav tā, ka mīlestība netiek prasīta, tas nav pienākums, tas vienkārši rodas un var arī nomirt. Mīlestība ir sinonīms brīvībai, tā ir bailes būt par sevi zaudēšanu.

Kā pārvarēt pārtraukumu veselīgā veidā

Pirmais solis ir ierosināt sevis zināšanas. Svarīgi ir tas, ka mēs apzināmies, ka, kad mēs nepārvaram pārrāvumu, mūsu identifikācija ir ierobežota un mums trūkst emocionālā brieduma. Nemēģiniet sacensties, jums nav jābūt labākajiem. Pietiek, ja viņš ir atbildīgs par savu dzīvi, tas ir, sākt apzināties, kas viņš ir un ko viņš vēlas. Pieņemiet savas kļūdas un mācieties no tām. Nav cita veida mācīties. Atcerieties, ka jūs tikai sasniegsiet personīgo pašrealizāciju, kad jūs varat izlemt savu dzīves virzienu. Jūs atradīsiet brīvību būt pašam. Tikai tādā veidā mēs iemīlēsim visu, ko mēs darām, un mēs varam dalīties ar savu skaistumu, tik intensīvi, kamēr mēs to jūtam.

Ja attiecības tiek pārtrauktas, piekrītu, ka esat pabeidzis, nejūtas slikti par to. Tas ir beidzies cikls, kas ir beidzies. Paturiet prātā, ka jo lielāka ir jūsu sāpes, liecina, ka jūsu pašcieņa ir mazāk veselīga, jo lielāks ir jūsu ego, tas ir mazāk brīvs un mazāk spējīgs mīlēt. Nekas nav pastāvīgs. Kad cilvēks aizbrauc, tas ir zīme, ka viņi vairs nav vajadzīgi viens otram. Tā ir iespēja uzzināt, kas notiek ar mums, un saskaņot sevi. Tā ir iespēja iemācīties staigāt pats. Lai tas būtu daļa no brīvprātīgas atdalīšanās: ļaujot atbrīvoties no sava partnera, atlaidiet savu ego.

Šis raksts ir tikai informatīvs, tiešsaistes psiholoģijā mums nav fakultātes veikt diagnozi vai ieteikt ārstēšanu. Mēs aicinām jūs apmeklēt psihologu, lai ārstētu jūsu lietu.

Ja vēlaties lasīt vairāk līdzīgu rakstu Kāpēc mums joprojām ir toksiskas attiecības, mēs iesakām ieiet mūsu pāru terapijas kategorijā.

Atsauces

1. Allport, G. Personības psiholoģija, Rediģēt. Paidós. Buenosairesa, Argentīna, 1965
2. Behrendt G. un A. Routola - Behrendt: ¡Ja tas ir bojāts, to neizlabojiet!, Redakcija Vergara, Barselona, ​​Spānija, 2006.
3. Ošo: “Bērna grāmata”, [email protected]
4. Rodríguez Rebustillo, M. ¿Kāpēc mēs nevaram būt laimīgi? http://www.psicologia-online.com/autoayuda/articulos/2012/por-que-no-podemos-ser-felices.html
5. Dyer, Wayne: Jūsu sliktās zonas, New Era Library Rosario, Argentīna, Promineo katalogs, http://www.promineo.gq.nu
6. Ošo: “Vīrietis un sieviete: enerģiju deja”, [email protected]