Ko mēs darām (neapzinoties to), lai sasniegtu citu apstiprinājumu?

Mēs visi gribam zināt, ka mūsu vides vērtības un apstiprinājums ir mūsu veids vai pieņemtie lēmumi. Šī atkarība pati par sevi nav vājums. Patiesībā tas ir vesels, kamēr mēs saglabājam līdzsvaru, kas garantē mūsu darbību un lēmumu neatkarību. Ja citu apstiprinājuma panākšana negarantē šo neatkarību, tad mums ir problēma.

Mums visiem jārūpējas, jāapstiprina, jāveicina un jāatbalsta ... un ne tikai jābūt, bet arī jūtam, ka esam. Šo vajadzību pabeigšana attiecībās ar citiem ir daļa no tā, ko mēs varētu saukt par veselīgu atkarību. Vēl vairāk, to apmierināšana veselīgā veidā palīdz noteikt brīžus, kad mēs varam būt autonomāki, jo mēs atbalstām citus.

To dēvē par savstarpējo atkarību, un tajā ir iesaistīta gan dāvināšana, gan saņemšana. Tas ir nepieciešams mūsu izdzīvošanai un mūsu attiecību izdzīvošanai. Tomēr daudzos gadījumos lietas nav līdzīgas, un Šķiet, ka pārāk liela atkarība ir intensīva vajadzība pēc kāda cita.

Kad lielākā daļa mūsu enerģijas tiek novirzītas citiem, lai saņemtu viņu apstiprinājumu, mēs ievadām bīstamu loku. Šajā ziņā, Pārmērīga atkarība izraisa tukšumu, neatbilstību, zaudējumus, apjukumu un nenozīmīgumu.

Kad mērķis ir panākt citu apstiprinājumu

Lai labāk izprastu sevi kā pieaugušos, ir svarīgi analizēt dažus mūsu bērnības aspektus. Pirmais ietekmes faktors, kas ne vienmēr ir kondicionēšana, būs: kā tad mēs saņemam mūsu vecāku un aprūpētāju apstiprinājumu / noraidījumu. Tas var būt cieši saistīts ar to, ko mēs tagad darām, lai meklētu apstiprinājumu vai izvairītos no noraidīšanas. Patiesība ir tāda, ka mūsu smadzenes varētu kaut kādā veidā ieprogrammēt ar pašaizsardzības uzvedību, ņemot vērā citu, kas tagad var kavēt mūsu attiecības, neapmierinātību..

Aizsardzība, ko mēs radījām bērnībā kad mūsu galvenie aprūpētāji nejūtamies mīlēti vai novērtēti pietiekami, mēs, iespējams, tajā laikā strādājām pietiekami labi. Taču šobrīd šie aizsardzības mehānismi mums apgrūtina jaunu attiecību veidošanu, pamatojoties uz uzticību un pat intimitāti. Ironiski, ka šie paši aizsardzības līdzekļi arī var liegt mums panākt pašregulāciju.

Ko mēs darām, lai izvairītos no neapmierinātības?

Šajā mēģinājumā lūgt citu apstiprinājumu, mēs bieži rīkojamies nepamatoti. Šīs disfunkcionālās uzvedības ir pašaizliedzības veids, kas daudzos gadījumos mums nav zināms. Saskaņā ar Dr Leon F. Seltzer priekšlikumu šie traucējumi, kā izvairīties no citu personu neapmierinātības, ir šādi:

Jūs esat perfekcionists vai jūs vienmēr esat pakļauts spiedienam, lai labāk

Šī disfunkcionālā uzvedība liek jums justies par pienākumu censties praktiski darīt visu iespējami pilnīgākajā veidā. Šis veids, kā censties novērst citu cilvēku neapmierinātību, nav saistīts ar izcilības sasniegšanu, daudz veselīgāku un daudz selektīvāku, vai ar būtisku motivāciju uzlabot. Šī attieksme nepietiek ar to, ka tā ir pietiekami laba. Patiesībā, lai sajustu, ka neesat labākais, izdarītais secinājums ir „nav pietiekami labs”.

Būt par labāko versiju ne vienmēr ir labākais. Vai varbūt jā. Fakts ir tāds, ka jūs to nezināt, ja nepārtraucat koncentrēt savus centienus, lai izskatītos, ko citi sagaida (vai domājat, ka sagaida) no jums.

Jūs izvairīsieties no jebkādiem projektiem, kuros jūs varat neizdoties

Ja neveiksme tiek pielīdzināta vecāku neapmierinātībai vai noraidīšanai, mēs varam arī stingri noliegt jebkuru projektu, kurā panākumi nav garantēti.. Šīs pretrunas pret risku izcelsme var būt bērnībā, bet arī vēlākās situācijās, kad persona ir vadījusi šo risku, ir zaudējusi un rezultātā tai ir jāmaksā par ļoti augstu cenu.

Bet veiksmīgi cilvēki parasti ir tāpēc, ka viņi nav īpaši izvairījušies no riska. Viņi ir gatavi "meklēt to", jo viņi redz neveiksmi kā pirmo soli ceļā uz panākumiem.

Jūs saņemsiet priekšstatu par citas personas neapmierinātību, atrodoties „drošā” attālumā no viņas

Ja bērnībā jūs beidzot pametāt mēģinājumu saņemt vecāku apstiprinājumu, jo nekas nepalīdzēja jums justies vairāk saistītam ar viņiem, jūs, iespējams, esat atteikušies pilnīgi noliegt vajadzību pēc šī pielikuma. Neskatoties uz to, vai ar šo pirmo attiecību vai ar vēlākām, patiesība ir tāda, ka parasti tiek mācīts šāda veida attāluma saglabāšanas automātisms.

Jūs, iespējams, neuzticaties citiem, ja neesat saņēmis apstiprinājumu un atbalstu, kas jums vajadzīgs kā bērns. Jūsu instinkts, lai aizsargātu savu ego, liks jums saglabāt citus attālināti. Tā rezultātā jūs nevarēsiet justies cieši saistīti ar citu. Šajā ziņā dusmas ir aizsardzība, ko visbiežāk izmanto, lai cilvēki būtu drošā attālumā.

Jūs esat pašapmierināts un atkarīgs cilvēks

Ceturtā disfunkcionālā uzvedība, lai izvairītos no Dr Seltzer ierosinātā citu neapmierinātības, ir pašapmierināta un atkarīga attieksme. Jā Kad esat bijis bērns, jūs iemācījāties vienmēr nodot citu vēlmes, atstājot tos sekundārā plaknē, iespējams, ka jūs turpināsiet to darīt.

Ar šo pašapmierināto un atkarīgo uzvedību jūs uzņematies lielāku atbildību par citu cilvēku domām un jūtām, nevis par savu. Ja, kad esat bijis bērns, liekot savas vajadzības pirms vecāku neapmierinātības, kā pieaugušais jūs domājat, ka citi jūs noraidīs, ja jūs prioritāti piešķirsiet.

Galīgās domas

Ja jūs esat redzējuši sevi kādā no šiem uzvedības veidiem, lai iegūtu citu apstiprinājumu, ir labs laiks detalizēti analizēt, ko jūs darāt, kas neļauj jums justies apmierināti. Jūs nevarat mainīt pagātni, bet jūs varat ietekmēt savu tagadni un nākotni.

Jūs varat pārprogrammēt smadzenes. Un, ja jūs nevarat to darīt atsevišķi, meklējiet palīdzību.

Kā pārvarēt atkarības meklēšanu apstiprinājuma meklējumos Vēlaties iepriecināt citus nav slikta lieta. Vēl viena lieta ir nepieciešamība pēc citu apstiprināšanas par visu, kamēr mēs apņemamies. Lasīt vairāk "