Goodbye emocionālā atkarība; hi afektīva autonomija

Savā grāmatā Mīlošanās māksla, Erichs Fromms atspoguļo grūtības, ko mēs atrodam attiecībās, cita starpā tāpēc, ka mēs neuzskatām mīlestību par darbību (mākslu, pēc viņa domām), kas prasa iepriekšēju mācīšanos).

Mēs saplūstam kārdinošās un toksiskās attiecībās, kas galu galā rada vairāk sāpju nekā labklājība, jo neviens nekad nav mācījis, kā rīkoties pāris. Kā rīkoties ar emociju virpuli, ko mūsu ķermenis rada, kad iemīlējamies, kā dot telpu citai personai, ja tas, ko mēs visvairāk vēlamies, ir būt viņa pusē 24 stundas diennaktī, kā rīkoties ar bailēm no pārrāvuma vai krāpšanos ... īsi sakot, kā iegūt mīlestību veselīgi, nevis nežēlīgi, kā viņš mums māca, ka mums ir jādara sabiedrībai.

Mums tikai jāizrāda pāris dziesmas nejauši, lai saprastu, ka ziņojumi, ko mēs saņemam par mīlestību, ir ārkārtīgi kaitīgi un atvainojas par atkarīgu, simbiotisku un slimīgu mīlestību. Ja, piemēram, ņemam policijas dziesmu "Katrs solis, ko jūs lietojat", un mēs to lasām, nevis dziedam, ir ticams, ka mums ir diagnosticēts obsesīvs afektīvs traucējums vai arī tiek apsūdzēti stalkers:

Katru dienu, katrs vārds, ko jūs sakāt

Katra spēle, kuru tu spēlē

Katru nakti jūs paliekat

Es tevi skatīšos

Vai jūs nevarat redzēt, ka jūs piederat man?

Kā mana slikta sirds sāp ar katru soli?

Emocionālā atkarība un patoloģiski mīl

Paturot prātā, ka Holivudas filmas, grāmatas vai televīzijas sērijas arī veicina šo patoloģisko mīlestību, Ir normāli, ka mēs esam iesaistīti neveselīgā pieķeršanās un atkarības uzvedībā kas atņem visu sajūtu par pāris. Mums ir jācenšas brīva mīlestība, mūsu psiholoģiskā veselība un mūsu partnera veselība, un vienīgais veids, kā būt laimīgam, ir atbrīvoties no bailēm.

Attiecības pārvietojas nenoteiktības jomā, un nepieņemšana vai nevēlēšanās redzēt šo realitāti neizbēgami noved pie bailēm, ciešanām un vilšanās, cenšoties kontrolēt nekontrolējamo. Ja mēs gribam baudīt mūsu mīļoto veselīgi, mums ir jābūt gataviem to pazaudēt, tikpat daudz, cik šī doma mums sāp.

Afektīvā atkarība

Affektīvā atkarība nav „mīlestības pārpalikums”, bet bailes pārpalikums. Tā ir atkarība, kurā indivīds jūtas burtiski nespēj dzīvot bez otra (kas arī ir labi redzams mūsu sabiedrībā, mēs visi esam dzirdējuši frāzes, piemēram, "tu esi viss man", "Es nezinu, ko es darītu bez jums", "Bez jums es neesmu nekas ...") un ir visas citas atkarības no vielām sastāvdaļas: steidzamība "patērēt" mūsu narkotiku, kas saistīta ar mīlestību, atcelšanas sindromu, kad mēs esam bez tā, uzbudināmība, kompulsivitāte, nesaprotama sajūta ap mums , pārtrauciet to, ko mēs iepriekš baudījām vienatnē ar mūsu „narkotiku”.

Saskaņā ar Walter Riso, Visu piesaistes centrālā shēma ir emocionāla nenoteiktība, ko saprot kā "naivu un neiecietīgu perspektīvu noteiktās dzīves situācijās, parasti neērti vai nenovēršami." Svarīgākās emocionālās nenoteiktības izpausmes, kas saistītas ar afektīvo piesaisti, būtu zemas ciešanas sliekšņi, zema tolerance pret vilšanos un pastāvīguma ilūzija, tas ir, invaliditāte un attiecību iztēles iztēle. Nenobriedušai personai emocionāli (kas var būt nobriedusi citās dzīves jomās) nepieciešama viņa mīļotā kā viņa mātes bērna aprūpe.. Bez viņas aizsardzības skaitļa viņa jūtas zaudēta, nobijies un neaizsargāta.

Kā iemācīties mīlēt veselīgi?

Pirmais solis ir apzināties mīlestību kā vārdu, nevis kā lietvārdu, kā rīcība, nevis kā sajūta vai doma. Mīlošana ir rīcība, ko mēs veicam, veicot darbības, kas ietekmē otras puses labklājību, kad mēs esam priecīgi par saviem sasniegumiem, ja mēs respektējam viņu motivāciju, kad mēs dodam viņiem vietu augšanai.

Tā kā mēs cenšamies vairāk koncentrēties uz mīlestību, nevis uz mīlestību, mēs dzīvojam, kamēr mēs demonstrējam mūsu partnera mīlestību vai to neesamību. Tas ir pilnīgi neproduktīvs, jo mēs nevaram iekļūt viena otras apavos un rīkoties tā, lai tas atbilstu mūsu cerībām. Ieteicams atstāt uztveres orientāciju un uzsākt aktīvu rīcību.

Tā vietā, lai sūdzētos, jo mūsu partneris nav mīlošs, mēs esam tie, kas sāk pieeju, nevis sūdzēties, jo tas nav mazumtirgotājs.. Fonā labākais veids, kā sākt saņemt, ir sākt dot.

Lai sāktu attīrīt mūsu attiecības, mums ir jāatsakās no vecajiem pseido-mīlestības modeļiem, kurus daudzi no mums ir iekļāvuši un kas neļauj mums baudīt attiecības pilnībā. Pāriet no emocionālās atkarības no emocionālas autonomijas.

Afektīvās autonomijas sasniegšana

Tas, kas tiek meklēts ar emocionālo autonomiju, nav vienaldzība vai aukstums, bet veselīgs veids, kā patstāvīgi saistīt, nevis īpašumtiesības, nevis atkarību.

Autonomija veicina pretkontroles modeļus un rada veselīgākus saiknes veidus, kā arī lielāku individuālo labklājību. Autonomie cilvēki iegūst lielāku pašapziņu, kad viņi redz, ka viņiem nav vajadzīgs kāds, lai atrisinātu savas problēmas, kas palielina viņu pašefektivitātes sajūtu un līdz ar to arī pašcieņu. Viņi emocionāli kļūst nobrieduši un labāk izturas pret vientulību, zaudējot bailes no tā.

Ir vērts mācīties baudīt laiku, ko pavadījām vienatnē, kā arī laiku, ko pavadījām kopā ar pāris, un ne palikt mumificētā stāvoklī katru reizi, kad atdalāmies no viņas, līdz mēs viņu atkal redzam. Uzturēt dzīvi, kas pastāv ārpus pāris: pati telpa, paši draugi, vaļasprieki, vientulības mirkļi. Attiecībās tas ir daudz veselīgāk palaist garām to, ka "mest vairāk".

Jums nav jābūt vājiem, lai jūs varētu mīlēt. Ja pāris mīl mūs veselīgi, viņi būs gatavi palīdzēt mums attīstīt neatkarīgu personību, kas nenozīmē, ka mēs viņus mīlam mazāk, bet mēs tos mīlam labāk. Cilvēki, kuri ir atraduši savu aicinājumu un savu dzīves veidu, kļūst imūni pret emocionālo atkarību. Vislabāk ir pievērsties citu mūsu dzīves jomu audzēšanai un aprūpei. Atslēga vienmēr ir līdzsvarā.