Depresija nesaprot iemeslus

Varbūt jūs kādreiz esat bijuši skumji, negodīgi un bezjēdzīgi, bez jebkāda acīmredzama iemesla. Varbūt jūsu dzīvē viss iet vairāk vai mazāk labi, jums ir darbs, kas ļauj jums dzīvot, pāris, māja, bet kaut kas nav labi jūsu interjerā. Šī pārplūstošā skumja, kas neļauj jums izkļūt no gultas bez acīmredzama iemesla, ir pazīstama kā endogēna depresija vai melanholiska depresija..

Šo depresiju, kas rodas no iekšpuses, kas tikko ļauj jums elpot, kas liek jums justies kā tad, ja jūs nēsājat pasaules svaru uz pleciem, ir ļoti grūti izskaidrot. Cilvēku acīs nekas slikts nenotiek apkārt, bet jūs nevarat cīnīties pret šo sajūtu, kas liek jums justies izsmelti un nevēlas kaut ko darīt.

Kad ķēdes, kas jūs piesaista pie gultas, nevar redzēt, kad sāpes iekļūst tavā ķermenī, bet nav nevienas brūces, kas par viņu runā, tas ir, kad pasaulei ir grūtāk saprast jums. Depresija nesaprot iemeslus, bet vainas, bezcerības un prieka trūkuma vai vēlmes dzīvot.

Skumjas dvēselē var nebūt skaidrojuma, bet tas nenozīmē, ka tas sāp mazāk. Tas ir neredzams nosodījums, ko ir grūti ievietot vārdos, bet tas nenozīmē, ka nav.

Sāpes ir neredzamas jūsu acīm, bet ne manā būtībā

Sāpes, ko jūtos, ir manas acis neredzamas, jo nav nevienas brūces, kas izskaidro, ko es jūtu. Dažreiz man ir grūti runāt par to, ko es dzīvoju. Depresija tikai nāk un iebruka man, neļaujot domāt par visām labajām lietām, kas man ir. Pasaule kļūst par naidīgu vietu, un ar katru kustību man atgādina, cik bezjēdzīgi es jūtu.

Nekas nedod man cerību, viss labs ir atšķaidīts kā asaras lietū un neļauj man redzēt ārpus tumsas, kurā es esmu iegremdēts. Man nav spēka, un man ir grūti atpūsties, jo manas domas neļauj aizmigt līdz pat vēlu vakarā.

Bet tieši tas, ko es domāju, nav veselīgākā lieta pasaulē. Es domāju, ka es esmu krāpšana, bezjēdzīga, kas nedara neko pareizi, ka nākotnei nav cerības uz mani, jo es neesmu nekas un ka pasaule ir tumša vieta, kas pastāvīgi draud man parādīt, cik maz ir vērts. Dažreiz, Es esmu nonācis domāt par visu manu ciešanu izbeigšanu, bet man nav spēka to darīt, un tāpēc, ka dziļi es zinu, ka tas neko neatrisinās.

Iesaiņojies tumsā, kurā depresija mani papildina, es kļuvu par manu lielāko tirānu. Es ienīstu sevi un sāpu sevi.

Galvenais, lai justos labāk, es esmu

Bet vissliktākais ir tas, ka es zinu, ka man ir labākās sajūtas atslēga. Depresija neļauj man redzēt, ka man ir tas, kam ir jāpieprasa palīdzība, jo tā ir slimība, kas pārspēj mani. Tāpat kā tas neļauj man saprast, ka, pat ja tas man maksā vairāk nekā es varu jums parādīt, man ir jādara mana daļa, lai atgrieztos un sāktu dziedināšanu.

Arī, tāpat kā jūs, ar visu pasaules mīlestību, kuru jūs vēlaties man palīdzēt, ka pārāk aizsargājoša attieksme man vairāk kaitē nekā laba. Tāpat man nav vajadzīgas šīs sliktās lietas vai ieteikumi par "ja es būtu tu ..." vai "es saprotu, ko tu iet cauri, bet ...".

Jūs nevarat palīdzēt ikvienam, bet ikviens var palīdzēt kādam, un dažreiz, ka kāds ir pats.

Man vajag, lai jūs parādītu sapratni nevis par pārmērīgu aizsardzību. Ka jums ir atvērta attieksme un mēģināt saprast savas jūtas, iedrošinot mani meklēt profesionālu palīdzību, nespēlēties psihologa statusā, neesot viens. Depresija ir nopietna slimība, un pat ja jūs nesaprotat iemeslus, jums nav nepieciešams mazliet mazliet patērēt sevi tumsā.

Gaisma nenotiek ar drauga padomu, bet ar pareizu attieksmi. Depresija netiek izārstēta ar tabletes, jo tā ir ģenētisko, bioķīmisko un psiholoģisko faktoru kombinācija, un tāpēc tās ārstēšanai jāaptver visi aspekti.

Es ceru, ka, rakstot, es tevi mīlu jūsu rokās, jūsu rētas tiks izdzēstas, es ceru, ka, rakstot, mīlu tevi rokās, jūsu rētas tiks izdzēstas. Tie rētas, kas runā par naidu, bailēm un sāpēm, ko jūtaties pret sevi. Lasīt vairāk "