Noliegums mans vissliktākais ienaidnieks

Noliegšana: mans vissliktākais ienaidnieks

Tā kā mēs esam piedzimuši, mēs pieņemam lēmumus, neticami, kā tas var likties, mēs nolēmām jau no agras bērnības: mēs nolēmām, vai ņemt rotaļlietu vai citu, vai ēst vienu garšu vai citu ... īsi sakot: kā domāšana un jutīgie pieaugušie mēs esam no summas un katra mūsu lēmuma mijiedarbība, kā arī kopš mūsu ierašanās pasaulē, mēs pametām “skaitot lietas”, tas ir, reizēm svarīgums, kas notiek, ir tas, kā mēs to esam teikuši, jo mēs esam “stāstītāji” Mūsu pašu izdzīvošana noved pie mums “izkropļot” lai mēs radītu kaut ko līdzīgu “amortizatori” kas padara mūsu priekšstatu par to, kas mūs ieskauj un sevi priekšā “cienīgs, viegli vai izturīgs”.Vienu no šiem izkropļojumiem sauc par noliegumu, tas ir aizsardzības mehānisms: mēs nesaskaramies ar konfliktiem vai sarežģītām realitātēm, kas tieši noliedz, ka tās pastāv, ka tās ir svarīgas vai ka tām ir kaut kas saistīts ar sevi. Mēs noraidām realitātes aspektus, kas mums nepatīk . The “garīgais triks” un bīstams noliegums ir tas, ka mēs nesaprotam, mēs dzīvojam saskaroties ar emocionāliem konfliktiem un draudiem, kas var rasties iekšējā vai ārējā veidā, kamēr mēs atsakāmies atpazīt dažus sāpīgus aspektus realitātē, kas mūs ieskauj, vai pat mūsu pašu pieredzi; lai gan citi var redzēt šos aspektus: ir daudz veidu noliegumiem, visdziļākajos gadījumos mums ir bīstama uzvedība vai vielu lietošana: lielākā daļa cilvēku, kas cieš no alkoholisma, noliedz, ka viņi cieš no šīs slimības, un vienmēr apstiprinās, ka viņi kontrolē . A priori citi saprot, ka viņš guļ un slēpj patiesību, bet ne: “guļ un patiesība ir paslēpta”, tāpēc viņš arī stāsta mums, jo mēs varam skaidri redzēt mehānismu, bet ¿Kas notiek, ja noliegums tiek īstenots starppersonu attiecībās? Tāpat kā atkarībās, noliegums liedz mums redzēt realitāti, neļauj mums būt brīviem un neizbēgami noved pie tā, lai izveidotu atkarīgas saites. ¿Kāpēc es noliegšu? Lielāko daļu laika mēs paši sevi noliedzam mūsu attiecībās, jo īpaši pārī ar emocijām vai pārliecību, kas ir dziļi iesakņojušās un iesakņojušās sevī, piemēram, bailes no pamestības vai zemas pašapziņas. Arī. \ T “aizraušanās” mēs varam pakļaut spēcīgam pāris ideālizācijas modelim: liedzot sev tādu uzvedību, kas man ir kaitīga, es sevi iepazīstu ar potenciāli toksisku saiti, kamēr “Es pats saku” personības priekšā esošā realitāte idealizējošā veidā, kas mazinās to kaitīgo uzvedību, kas man nav labvēlīga. Tas ir, kad es sēju emocionālās saites pamatus tik spēcīgiem kā atkarīgi.¿Kā es varu zināt, vai es noliegšu? Mūsu ķermenis ir pārsteidzoši gudrs, mūsu daba ir pārsteidzoša, un tāpēc mēs fiziski reaģējam uz ārējiem stimuliem: visas emocijas izpaužas organiskā līmenī: bēdas, dusmas, prieks, skumjas, Trauksme ... Ir mūsu partnera frāzes vai uzvedība, kas mūsu ķermenī rada negatīvas reakcijas: mums ir jāklausās, ko ķermenis mums saka, kā piemēru varam nožēlot: Lielāko daļu atkarīgo saikņu raksturo emocijas, piemēram, skumjas, žēl Ja sākotnējās attiecībās mēs sajūtam, ka mēs nezinām par pārējām lietām, kas saistītas ar žēlumu, un tāpēc mēs tās noliedzam. Visām frāzēm ir zināms: “ Man žēl”, “ Es nevēlos viņu atstāt atsevišķi, viņam nav draugu, man žēl” o “Es zinu, ka viņa mani neārstē, bet viņa cieš no citām lietām, man ir ļoti žēl, viņa ir laba persona”.Sods nav mīlestība, žēlība neizraisa iemīlēšanos, noved pie atkarīgu saišu izveidošanas, liek mums justies “kam mums vajag” o “ko mums vajag”... veseliem pāriem, mīlēt viens otru, dodiet viens otram tiesības, bet tie nav vajadzīgi, viņi ir kopā, jo vēlas, nevis tāpēc, ka viņiem tas ir vajadzīgs. Atkarība noved pie izolācijas un personīgo resursu trūkuma, tāpēc tie nav palīdzējuši mums atrisināt iepriekšējos trūkumus, kas mums bija neatrisināti, piemēram, zema pašapziņa vai bailes no pamešanas, vairojot tos. mēs esam nopietni apdraudēti emocionālā haosā, jo mūsu noskaņojums vienmēr būs atkarīgs no mūsu partnera noskaņojuma, mūsu lēmumi būs jāapstiprina vai jāapstiprina mūsu partnerim ... Jo vairāk mēs esam atkarīgi, jo mazāks mēs jūtamies un mazāk personīgo resursu mums būs, tas būs daudz sarežģītāk izjaukt saites “toksisks”, ne tikai tāpēc, ka sajūta sajūta, bet tāpēc, ka mēs uzskatām, ka mēs esam vieni, un ka mēs nevaram “būt” bez otras, un visa šī recepte mēs pievienojam vissliktāko sastāvdaļu: vainu Mēs varam noteikt, ka mēs noliedzam, kad: - Mīļie liek mums justies žēl, un tas ir žēl, ka mēs pieķeramies, lai attaisnotu šīs darbības. Mīļais cilvēks liek mums greizsirdīgi un attaisnot mūsu greizsirdību, ko mēs autoinclupamos.- Mīļotā persona liek mums justies mazāk, mēs atklājam, ka mūsu apģērbs, mūsu komentāri, mūsu prasmes nepatīk vai kauns par mūsu reakcijām - Mīļotā persona ierobežo mūs laiks un paša vitāli svarīgā telpa, kas rada mums sajūsmu un / vai apmierinošu sociālo attiecību neesamību.¿Ja es noliegšu, vai es varu mīlēt, protams, atbilde ir „jā”. Žēl nav tāds pats kā empātija; greizsirdība nav tāda pati kā privātās un intīmās saites sajūta, ko mēs izveidojam ar mūsu mīļoto; Mazāk uztraukties nav tas pats, kam ir atšķirīgi viedokļi; un dalīšanās aktivitātēs ar cilvēku, kuru mēs mīlam, nenozīmē, ka tas aizņem visu laiku, mēs neizvēlam īpašnieku, ne dēlu, ne tēvu, ne māti, mēs neizvēlamies priekšnieku vai darbinieku ... mēs izvēlamies dzīves partneri . Jo vairāk mēs noliedzam, ka mēs esam tīra un beznosacījuma mīlestība. Patiesība ir nepieciešama, lai būtu laimīgs, pieņemot realitāti, mēs varam attīstīties arī mūsu attiecībās, kā to apkopojis Carl Jung: “Tas, ko jūs noliegt, jums dod to, ko jūs pieņemat, pārveido jūs”.